5 truques infalíveis para aumentar o prazer feminino.

Truque nº 1 – Mãos molhadas

O homem deve sentar a mulher numa cadeira confortável, estrategicamente posicionada de maneira a poder ter um largo campo de visão. De seguida, com movimentos suaves e sensuais,  pegue num prato sujo e, ao mesmo tempo que o mergulha em água quente, vá abanando ligeiramente o rabo.

Depois, deve agarrar numa esponja molhada com água quente e espuma, e começar a fingir que a percorre pela pele do peito e pescoço. Posto isto, volte a segurar num prato para o esfregar com pequenos movimentos circulares, segurando firmemente a esponja. Poucos segundos depois passe o prato por água limpa e ponha-o a secar.

O processo deve prosseguir de igual modo até já não haver qualquer loiça suja. Assim que termine este primeiro truque a sua mulher já vai estar a caminhar para um primeiro pico de prazer, podem até surgir alguns gemidos mas não pare por aqui.

Truque 2 – Vibrar sem parar

Com o seu look de “El Matador” caminhe lentamente para a dispensa e mantendo as costas direitas, agache-se. Pegue no aspirador como se o conhecesse desde sempre e não esqueça nunca de manter um ar confiante e dominador. Carregue no botão certo, à primeira tentativa, e comece a controlar o bicho vibrante ao ritmo do seu próprio som. Mude de lugar sempre que achar necessário pois é imperativo que não perca o rumo. Siga o seu instinto e mova o instrumento para a frente e para trás, para a frente e para trás até desaparecer o pó, atingindo assim o tão esperado primeiro clímax.

Truque 3 – Bastam 2 pilhas

Este jogo de sedução é dos mais poderosos. Se o protagonizar bem a sua mulher não vai resistir e certamente partilhará esta proeza, orgulhosamente, com todas as amigas dela. Para garantir a melhor performance deve usar pelo menos duas pilhas. Uma pilha de roupa branca e outra de roupa de cor.

Encha a máquina de lavar primeiro com a roupa branca, regule o botão da temperatura e se quiser deixar a sua mulher num verdadeiro êxtase, polvilhe lentamente a porção certa de detergente recomendada pelo fabricante. Espere pacientemente pelo ponto exacto em que deve voltar a abrir a porta e retire a roupa molhada e estenda-a na corda. Logo a seguir faça o mesmo com a roupa de cor.

Truque 4 – Rapidinhas surpresa

Este truque é fulminante e pode ser utilizado por si várias vezes ao dia. Quando menos esperar a sua mulher será presenteada com pequenos momentos de prazer em  tom de surpresa. Não há mulher que fique insensível a este truque por isso, tome nota: Sempre que for à casa de banho usar a sanita, levante o tampo e no final volte a baixá-lo. Levantar e baixar, levantar e baixar. É um truque flash, rápido, simples e eficaz.

Truque 5 – Múltiplo Prazer

Atenção! Este exercício é irreversível e não é para todos. Se o conseguir desempenhar bem, a sua mulher poderá até desmaiar de tamanho prazer. É preciso a sua dedicação total e não poderá falhar a meio do processo. Para melhor performance aconselho que treine algumas vezes sozinho durante a semana sem que ninguém dê por isso. A performance exigirá muito treino e concentração mas o resultado terá um efeito de longa duração.

Prepare um banho com espuma e alguns sais relaxantes. Convença a sua mulher a entrar na banheira, depois de a surpreender com inúmeras velas acesas e uma musica calma a dar ambiente à casa de banho. (Nota importante: é proibido, nesta fase, “saltar em cima” da sua mulher com o objectivo de fazer amor. Concentre-se! Siga este plano.)

Deixe a sua mulher sossegada durante 1 hora seguida, enquanto cozinha a receita preferida da sua apaixonada, com o melhor dos temperos. Depois, convide-a para um jantar romântico e espere pacientemente que acabe de se arranjar. Sirva tudo no vosso melhor serviço (Nota importante 2: se por acaso se lembrou de ligar a televisão, desligue-a imediatamente) e acompanhe com uma bebida afrodisíaca. Lembre-se que para o prazer ser múltiplo e infalível, deve respeitar rigorosamente esta sequência.

Terminado o jantar, levante a mesa e dê início ao truque nº 1.

Vai ver que não falha!

O Regresso.

Depois de ter alargado a Europa até aos Urais, a Europa aborreceu-se de Napoleão e reformou-o. Em 1814, aquele que pôs um exército a ser olhado pela História do cimo da pirâmide, aquele que atravessou o Reno e cruzou estepes, foi metido em Elba, uma ilha de 27 por 18 quilómetros. Aos 45 anos, um albergue de velhinhos. A pequena ilha tinha por símbolo um pavilhão branco com três abelhas. Era muito pouco para uma águia imperial.

Do cimo do monte Capanne podiam ver-se, nos dias claros, a Córsega e, do outro lado, a costa italiana. Duas memórias de começo: o lugar onde nascera e a Itália da sua primeira campanha como general: ambas boas motivações para recomeçar. Tanto mais que o Bourbon que o substituíra nunca lhe tinha enviado um tusto dos prometidos dois milhões de francos de renda. Acrescentem-se as cartas que lhe lia Maria Waleska, a única amante a visitá-lo, onde se garantiam as saudades eternas dos franceses. Menos de um ano depois de a fragata que o trouxe ter deitado ferro na baía de Portoferraio, Napoleão Bonaparte atirou-se de novo à aventura. Deu um baile de Carnaval no Teatro dos Vigilantes, apanhou os espiões ingleses distraídos e embarcou num brigue.

Demorou vinte dias a viagem até Paris. A 1 de Março de 1815, desembarcou no Sul de França. A população acolhia-o num delírio que fazia o contraponto perfeito à indiferença com que o viu partir no ano anterior, depois do Tratado de Fontainebleau. Os notáveis regressavam ao seu manto protector: em Auxerre, até o traídor Marechal Ney veio colocar à disposição a sua espada de "o bravo dos bravos". Na noite de 20 de Março, Napoleão já ficou nas Tulherias, que o rei Luís XVIII acabava de desertar.

Três meses depois de entrar em Paris, o general deixava-se derrotar em Waterloo, outros três meses e chegava à Santa Helena das brumas, para ao fim de seis anos morrer de tédio. Valeu a pena o esforço de tentar outra vez? Sim, mas só por esse plebiscito popular de vinte dias, indo pelo país acima, carregando as baterias da ilusão de que a glória imperial se podia repetir.

Os vinte dias de estrada de Napoleão, da costa sul a Paris, são um caso de estudo que merece chegar a hoje. O regresso de Napoleão Bonaparte foi ilustrado em letra de imprensa, de forma que deslustra a imprensa, mas mostra o género humano em retrato nítido. O jornal parisiense Le Moniteur narra, passo a passo, o avanço de Napoleão. Os títulos sucessivos vou alinhá-los:

1) "O antropófago saiu do seu covil."

2) "O ogre da Córsega acaba de desembarcar no golfo Juan."

3) "O tigre chegou a Gap."

4) "O monstro dormiu em Grenoble."

5) "O tirano atravessou Lyon."

6) "O usurpador foi visto a sessenta léguas da capital."

7) "Bonaparte avança a passos largos, mas nunca entrará em Paris."

8) "Napoleão estará amanhã nas nossas portas."

9) "O Imperador chegou a Fontainebleau."

10) "Sua Majestade Imperial entrou ontem no Castelo das Tulherias, no meio dos seus súbditos fiéis."

Só por este monumento jornalístico valeu a pena o regresso da ilha de Elba.

Poesia Matemática

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
 
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
 
Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
 
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."
 
E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.
 
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.
 
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.
 
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
 
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
 
E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.
 
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
 
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
 
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.
 
Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.

Os novos cortes do governo.

Como começou o funcionamento de Portugal ....

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:

- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.

O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:

- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.

O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:

- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.

O chefe da polícia emite um edital a dizer:

“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal.  Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

 
… E foi assim que Portugal começou a funcionar …

O Alentejano que Eu Amo

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e, topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:

- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?

- Ultimamente, não!... respondeu o alentejano pasmado. Faz um ano que não me meto nos copos!!!

Histórias de Cama

É assim a vida ...

Aos 08 -- Leva-la para a cama e contas-lhe uma História.
Aos 18 -- Contas-lhe uma História e leva-la para a cama.
Aos 28 -- Não é preciso contar História nenhuma para a levar para a cama.
Aos 38 -- Nem consegues contar a História... onde está a cama?
Aos 48 -- Ela conta-te uma História e leva-te para a cama.
Aos 58 -- Ela conta-te uma História para evitar ter que ir contigo para a cama.
Aos 68 -- Ficas na cama para evitar as Histórias dela...
Aos 78 -- Se a levares para a cama, isso sim é uma História!
Aos 88 -- Que História??? ? Que cama???? Quem é você????

A Raça do Alentejano

A raça do alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão.

Dos amarelos, herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
dos pretos, o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
dos judeus, o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
dos árabes, a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrapacharmos nos camelos;
dos ciganos, a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
dos brancos, o olhar intelectual de carneiro mal morto;
e dos vermelhos, essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que «as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».
 

E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?
Era um descanso...

Viver Despenteada

Decidi aproveitar a vida com mais intensidade... 
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é bom, engorda. O que é lindo, custa caro. 
O sol que ilumina o teu rosto, enruga. 

E o que é realmente bom nesta vida, despenteia... 
- Fazer amor - despenteia
- Nadar - despenteia
- Pular - despenteia
- Tirar a roupa - despenteia
- Brincar - despenteia
- Dançar - despenteia
- Dormir - despenteia
- Beijar com ardor - despenteia. 

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada a mulher que decide andar na montanha russa, do que aquela que decide não subir.

Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres: 
Entrega-te, come coisas gostosas, beija, abraça, dança, apaixona-te, relaxa, viaja, salta, dorme tarde, acorda cedo, corre, voa, canta, arranja-te para ficares linda, arranja-te para ficares confortável, admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo:

Deixa a vida despentear-te!!!!

O pior que pode acontecer é que precises de te pentear de novo...

O coito (único) do Morgado

Corria o ano de 1982, ano em que pela primeira vez a questão do aborto foi levada à Assembleia da República.

Tal como nos dias de hoje, na altura o CDS-PP defendia o Não com toda a “pujança e força” que podia, tendo no seu “corpo de argumentação” o deputado João Morgado.

No dia 2 de Abril, o já referido deputado do CDS, pronunciou as seguintes palavras “O acto sexual é para ter filhos”.

No dia 3 de Abril, na Assembleia da República, Natália Correia respondeu em poema, desencadeando a gargalhada geral na Assembleia, e obrigando mesmo à interrupção dos trabalhos...

Já que o coito - diz Morgado -

tem como fim cristalino,

preciso e imaculado

fazer menina ou menino;

e cada vez que o varão

petisco manduca,

temos na procriação

prova de que houve truca-truca.

Sendo pai só de um rebento,

lógica é a conclusão

de que o viril instrumento ,

só usou - parca ração!

-uma vez. E se a função

faz o órgão - diz o ditado -

consumada essa excepção,

ficou capado o Morgado.

(3 de Abril de 1982 por Natália Correia)

Nunca o Senhor João Morgado respondeu!

Anúncio que uma amiga minha postou...

Here i go...

Para que não restem dúvidas aqui vai o significado de NÃO: " de modo nenhum; recusa; negação".

Eis o que eu NÃO quero, desejo ou admito:

Frases feitas - NÃO

Mania da pretensão - NÃO

Mania da perseguição - NÃO

Má higiene - NÃO

Mau gosto - NÃO

Tendência para achar que é culto quando na realidade não é apenas mais um cromo mas sim um autocolante - NÃO

Falta de ereção - NÃÃÃÃOOO

Analfabetismo: NÃO NÃO NÃO, Tira me todo e qualquer tesão!

Não, não escrevas se não tens a certeza que o deves fazer.
Sou exigente, sou assim. A quem não agradar... temos pena!

Ate já ... ou não.