terça-feira, 24 de abril de 2012
segunda-feira, 23 de abril de 2012
domingo, 22 de abril de 2012
O Bife.
O curto filme que se segue, retrata cenas já vistas. Com outros intervenientes, outros alimentos, noutros locais. Imaginei um curto diálogo para o acompanhar. Escrevi-o entre o masculino e o feminino. Esqueci-me foi da opinião do bife. Mas adiante.
O romance do louva-a-deus...
No romance do louva-a-deus,
a fêmea devora o macho depois da cópula.
É natural: toda a gente sabe que a gravidez estimula o apetite.
E seria bem pior se ela o devorasse antes da consumação.
É natural: toda a gente sabe que a gravidez estimula o apetite.
E seria bem pior se ela o devorasse antes da consumação.
SMS
Ela caminha já a
tarde vai alta pelo passeio que segue paralelo ao mar, por cima das
praias. Em baixo, a areia estende-se vazia até à água, acabando numa
espuma branca, das ondas que rebentam com o fragor dos dias de Inverno.
Vai sozinha. Cruza-se com jovens a passo de corrida, outros que deslizam
em patins, um casal com o filho pequeno feliz na sua bicicleta de
rodinhas, acompanhado por um cãozinho saltitante que corre para a frente
e para trás em redor dele.
Leva na mão o telemóvel e nos olhos castanhos brilhantes uma esperança. Vai pensativa e sem horas, caminhando sem pressa, reparando nas pessoas, no mar desabrido que se atira à praia, no ar fresco que respira, no vento que se levanta com uma promessa de tempestade. Cruza o casaco grosso, azul-escuro, à frente do peito, sem apertar os botões. Cruza os braços. Uma folha de jornal passa por ela a esvoaçar, notícias antigas, pensa divertida, logo se concentrando no navio de carga iluminado que vem de Lisboa e ruma ao mar aberto com o vagar de quem tem um destino certo num dia certo.
Acaba por apertar os botões do casaco e levantar a gola para se sentir mais protegida do vento, que agora traz os primeiros pingos de uma chuva anunciada. Enfia as mãos nos bolsos, mas a direita mantém-se fechada em volta do telemóvel. Os seus cabelos curtos, uma feliz confusão de caracóis castanho-escuro começam a molhar-se, mas ela não se apressa, porque gosta da chuva. Enquanto as outras pessoas correm para se abrigar, ela mantém-se no seu passo, tranquila, em direcção a um café com paredes de vidro, mesmo ali à frente
Escolhe uma mesa, senta-se, pede um chá ao empregado. Quando este o traz, aquece as mãos em concha à volta da chávena. E, nesse entretanto, vem-lhe à cabeça uma música que náo entoa, mas escuta só de memória, o som de uma caixa de música. Dá por ela a formar os versos nos lábios, sem som
You could be happy, I hope you are
You made me happier than I'd been far
A lembrança da música transporta-a para outro tempo, um tempo recente que está sempre a voltar, contra a sua vontade. Sacode-os da cabeça, a música, o tempo que já lá vai, pois não quer viver no passado. Olha para fora, através do vidro por onde escorrem fios de água.
O temporal escureceu o dia. Dá um gole de chá, pousa a chávena, pega no telemóvel que, nesse preciso momento, anuncia com um toque a entrada da mensagem que esperava. Abre-a, lê,
Jantamos hoje?
O seu rosto ilumina-se com um sorriso bonito e responde com uma só palavra,
Sim
Tiago Rebelo, in " Breve História de Amor"
Leva na mão o telemóvel e nos olhos castanhos brilhantes uma esperança. Vai pensativa e sem horas, caminhando sem pressa, reparando nas pessoas, no mar desabrido que se atira à praia, no ar fresco que respira, no vento que se levanta com uma promessa de tempestade. Cruza o casaco grosso, azul-escuro, à frente do peito, sem apertar os botões. Cruza os braços. Uma folha de jornal passa por ela a esvoaçar, notícias antigas, pensa divertida, logo se concentrando no navio de carga iluminado que vem de Lisboa e ruma ao mar aberto com o vagar de quem tem um destino certo num dia certo.
Acaba por apertar os botões do casaco e levantar a gola para se sentir mais protegida do vento, que agora traz os primeiros pingos de uma chuva anunciada. Enfia as mãos nos bolsos, mas a direita mantém-se fechada em volta do telemóvel. Os seus cabelos curtos, uma feliz confusão de caracóis castanho-escuro começam a molhar-se, mas ela não se apressa, porque gosta da chuva. Enquanto as outras pessoas correm para se abrigar, ela mantém-se no seu passo, tranquila, em direcção a um café com paredes de vidro, mesmo ali à frente
Escolhe uma mesa, senta-se, pede um chá ao empregado. Quando este o traz, aquece as mãos em concha à volta da chávena. E, nesse entretanto, vem-lhe à cabeça uma música que náo entoa, mas escuta só de memória, o som de uma caixa de música. Dá por ela a formar os versos nos lábios, sem som
You could be happy, I hope you are
You made me happier than I'd been far
A lembrança da música transporta-a para outro tempo, um tempo recente que está sempre a voltar, contra a sua vontade. Sacode-os da cabeça, a música, o tempo que já lá vai, pois não quer viver no passado. Olha para fora, através do vidro por onde escorrem fios de água.
O temporal escureceu o dia. Dá um gole de chá, pousa a chávena, pega no telemóvel que, nesse preciso momento, anuncia com um toque a entrada da mensagem que esperava. Abre-a, lê,
Jantamos hoje?
O seu rosto ilumina-se com um sorriso bonito e responde com uma só palavra,
Sim
Tiago Rebelo, in " Breve História de Amor"
sábado, 21 de abril de 2012
Encontro de Henry Ford com Deus
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem paraautomóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem paraautomóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então
São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo
Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:
- Senhor todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto ?
- Bom, diz Ford, existem alguns grandes problemas no projeto de sua invenção:
1: Muitos modelos tem a frente protuberante demais.
2: Chia muito quando se está em altas velocidades.
3: A manutenção é extremamente cara.
4: Necessita constantemente de repintura.
5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6: A traseira balança muito.
7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9: O consumo de combustível e assombroso. Isto, só para citar alguns problemas...
- Senhor todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isto ?
- Bom, diz Ford, existem alguns grandes problemas no projeto de sua invenção:
1: Muitos modelos tem a frente protuberante demais.
2: Chia muito quando se está em altas velocidades.
3: A manutenção é extremamente cara.
4: Necessita constantemente de repintura.
5: Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6: A traseira balança muito.
7: A entrada de ar é perto do cano de exaustão.
8: Os faróis normalmente não são do tamanho ideal.
9: O consumo de combustível e assombroso. Isto, só para citar alguns problemas...
- Hmmm - responde Deus - aguarde um minuto. Deus vai para o Supercomputador Celestial, clica em alguns ícones na tela e, quase que instantaneamente,sai um relatório todo colorido na impressora.
Deus lê o relatório vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exacto momento, há mais homens montados na minha invenção do que na sua.
Rainha
Nomeei-te rainha.
Há maiores do que tu, maiores.
Há mais puras do que tu, mais puras.
Há mais belas do que tu, há mais belas.
Mas tu és a rainha.
Quando andas pelas ruas
ninguém te reconhece.
Ninguém vê a tua coroa de cristal, ninguém olha
a passadeira de ouro vermelho
que pisas quando passas,
a passadeira que não existe.
E quando surges
todos os rios se ouvem
no meu corpo,
sinos fazem estremecer o céu,
enche-se o mundo com um hino.
Só tu e eu,
só tu e eu, meu amor,
o ouvimos.
Pablo Neruda, in "Poemas de Amor de Pablo Neruda"
Há maiores do que tu, maiores.
Há mais puras do que tu, mais puras.
Há mais belas do que tu, há mais belas.
Mas tu és a rainha.
Quando andas pelas ruas
ninguém te reconhece.
Ninguém vê a tua coroa de cristal, ninguém olha
a passadeira de ouro vermelho
que pisas quando passas,
a passadeira que não existe.
E quando surges
todos os rios se ouvem
no meu corpo,
sinos fazem estremecer o céu,
enche-se o mundo com um hino.
Só tu e eu,
só tu e eu, meu amor,
o ouvimos.
Pablo Neruda, in "Poemas de Amor de Pablo Neruda"
Se tu viesses ver-me...
Se tu viesses ver-me hoje à tardinha,
A essa hora dos mágicos cansaços,
Quando a noite de manso se avizinha,
E me prendesses toda nos teus braços...
Quando me lembra: esse sabor que tinha
A tua boca... o eco dos teus passos...
O teu riso de fonte... os teus abraços...
Os teus beijos... a tua mão na minha...
Se tu viesses quando, linda e louca,
Traça as linhas dulcíssimas dum beijo
E é de seda vermelha e canta e ri
E é como um cravo ao sol a minha boca...
Quando os olhos se me cerram de desejo...
E os meus braços se estendem para ti...
Florbela Espanca
sexta-feira, 20 de abril de 2012
Exercício das mãos cura a DEPRESSÃO.
Sensacional!
A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa.
É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, e a qualquer hora.
Os benefícios são enormes: cura a depressão, reduz o stress, normaliza a pressão arterial, activa a produção de serotoninas que aumentam o prazer e alegria, activa a circulação sanguínea, activa a líbido sexual, controla as crises de pânico, elimina fobias, atrai aquela pessoa de quem você tanto gosta, etc., etc.
Muito boa !!!
Activa a movimentação do cérebro ...
Activa a movimentação do cérebro ...
CURA TUDO !!!!!!!!!
Veja demonstrativo abaixo
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V
Veja demonstrativo abaixo
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V
quarta-feira, 18 de abril de 2012
A recepcionista intrometida.
As secretárias de alguns médicos acreditam que são doutoras. Gostam de perguntar ao cliente, a razão da sua visita. E "temos" de responder, diante de todos, às perguntas que nos fazem. O que às vezes é muito desagradável. Não há nada pior do que uma recepcionista que lhe pede para dizer o seu problema numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrou um homem para uma consulta e aproximou-se da recepcionista.
- Bom dia!
A recepcionista respondeu-lhe:
- Bom dia. O que é que o senhor sente? Por que quer ver o médico?
Ele respondeu de forma audível:
- Tenho um problema com o meu pénis.
Como alguns dos presentes desataram a rir, a recepcionista irritou-se e disse-lhe:
- Não devia dizer coisas como essas diante das pessoas.
- Porque não? Você perguntou-me o que eu sentia e eu respondi.
A recepcionista disse-lhe:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que tinha uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que ele respondeu:
- E você não devia fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Mas pronto: "Tenho problemas com meu ouvido".
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que o senhor tinha seguido seu conselho e voltou a perguntar-lhe:
- E... o que passa com o seu ouvido?
- "Arde quando eu mijo".
Na sala de espera a gargalhada ficou descontrolada....
sexta-feira, 13 de abril de 2012
quinta-feira, 12 de abril de 2012
Insónias no convento.
Era uma vez um convento....
40 freiras mais a Madre Superiora ali viviam, rezavam, trabalhavam. Havia porém um problema que se vinha a agudizar e generalizar com o tempo. As freiras padeciam em cada vez maior número de insónias.
Qualquer pessoa que sofra de insónias sabe como uma só noite de insónia deixa a pessoa. Imagine-se noites a fio.
Assim era que naquele convento o dia a dia era duramente afectado pelas insónias das freiras. É que não era uma: eram já todas. Os trabalhos não se faziam, já não havia santa alegria, e a vida espiritual declinava. Era um problema de saúde pública.
Preocupava-se a Madre Superiora. Chamou médicos, psicólogos, terapeutas. Sem qualquer resultado prático. Lembrou-se então a Madre de chamar um especialista em software. Destes que resolvem problemas graves.
O homem apresentou-se. Entrevistou a Madre Superiora, após o que se retirou para pensar numa solução.
Dizia ele para consigo mesmo. Isto é um problema geral. Terei de utilizar uma linguagem geral: o inglês e os números. Insónia pode bem ser escrito como SLEEP NIGHT. E a cada letra vou atribuir um número. Ficou então assim:
40 freiras mais a Madre Superiora ali viviam, rezavam, trabalhavam. Havia porém um problema que se vinha a agudizar e generalizar com o tempo. As freiras padeciam em cada vez maior número de insónias.
Qualquer pessoa que sofra de insónias sabe como uma só noite de insónia deixa a pessoa. Imagine-se noites a fio.
Assim era que naquele convento o dia a dia era duramente afectado pelas insónias das freiras. É que não era uma: eram já todas. Os trabalhos não se faziam, já não havia santa alegria, e a vida espiritual declinava. Era um problema de saúde pública.
Preocupava-se a Madre Superiora. Chamou médicos, psicólogos, terapeutas. Sem qualquer resultado prático. Lembrou-se então a Madre de chamar um especialista em software. Destes que resolvem problemas graves.
O homem apresentou-se. Entrevistou a Madre Superiora, após o que se retirou para pensar numa solução.
Dizia ele para consigo mesmo. Isto é um problema geral. Terei de utilizar uma linguagem geral: o inglês e os números. Insónia pode bem ser escrito como SLEEP NIGHT. E a cada letra vou atribuir um número. Ficou então assim:
Pediu então autorização para falar com cada uma das freiras. Munido da autorização, ele começou as entrevistas, fazendo o mesmo com cada freira e seguindo um certo número de regras. Eis um exemplo:
Irmã Maria, estou aqui para a ajudar no que diz respeito à sua insónia. Escolha, por favor, 3 números todos diferentes, entre 0 e 9.
A Irmã Maria responde: "Pode ser o 1, 2, e o 3."
Vou fazer aqui consigo uma sequência de operações e descobriremos a solução para a sua insónia.
E assim fez seguindo as regras, com cada uma das 40 freiras. Mas siga-se aqui o exemplo, comparando com as regras.
Irmã Maria, estou aqui para a ajudar no que diz respeito à sua insónia. Escolha, por favor, 3 números todos diferentes, entre 0 e 9.
A Irmã Maria responde: "Pode ser o 1, 2, e o 3."
Vou fazer aqui consigo uma sequência de operações e descobriremos a solução para a sua insónia.
E assim fez seguindo as regras, com cada uma das 40 freiras. Mas siga-se aqui o exemplo, comparando com as regras.
REGRAS PARA ELIMINAR A INSÓNIA DAS FREIRAS.
Regra 1.
Escolhidos os 3 números diferentes entre {0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9}, ordená-los do maior para o menor.
Regra 2.
Reordená-los agora do menor para o maior, e subtraí-los.
Regra 3.
Neste passo inverter a ordem dos números obtidos, somando-os de seguida. O resultado será sempre 1089.
Regra 4.
Mas como são 40 freiras, multiplica-se o resultado por 40, o que dá infalivelmente 43560.
Regra 5.
Agora é só fazer corresponder a cada um destes números uma das letras do SLEEP NIGHT.
QUALQUER QUE SEJA O CONJUNTO DE 3 NÚMEROS ESCOLHIDOS, COM ESTES PASSOS DÁ SEMPRE 43560.
Regra 1.
Escolhidos os 3 números diferentes entre {0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9}, ordená-los do maior para o menor.
Regra 2.
Reordená-los agora do menor para o maior, e subtraí-los.
Regra 3.
Neste passo inverter a ordem dos números obtidos, somando-os de seguida. O resultado será sempre 1089.
Regra 4.
Mas como são 40 freiras, multiplica-se o resultado por 40, o que dá infalivelmente 43560.
Regra 5.
Agora é só fazer corresponder a cada um destes números uma das letras do SLEEP NIGHT.
QUALQUER QUE SEJA O CONJUNTO DE 3 NÚMEROS ESCOLHIDOS, COM ESTES PASSOS DÁ SEMPRE 43560.
ALELUIA. HOSANAS.
ACABARAM-SE AS INSÓNIAS.
ACABARAM-SE AS INSÓNIAS.
Ficou capado o Morgado.
«O acto sexual é para ter filhos» - disse na Assembleia da República, no dia 3 de Abril de 1982, o então deputado do CDS João Morgado num debate sobre a legalização do aborto.
A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas as bancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:
A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas as bancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:
Já que o coito - diz Morgado -
tem como fim cristalino,
preciso e imaculado
fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão
sexual petisco manduca,
temos na procriação
prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,
lógica é a conclusão
de que o viril instrumento
só usou - parca ração! -
uma vez. E se a função
faz o órgão - diz o ditado -
consumada essa excepção,
ficou capado o Morgado.
( Natália Correia - 3 de Abril de 1982 )
terça-feira, 10 de abril de 2012
Não te drogarás.
Eu não percebo as pessoas que se drogam. Repare-se: os traficantes de droga, andam com ela dentro dos intestinos.
Eu não consumo coisas que já tenham estado na minha bunda (é talvez um feitio meu, uma esquisitice, um capricho) quanto mais coisas da bunda de outras pessoas que não conheço.
Eu não consumo coisas que já tenham estado na minha bunda (é talvez um feitio meu, uma esquisitice, um capricho) quanto mais coisas da bunda de outras pessoas que não conheço.
A clonagem.
Os cientistas pegaram numa ovelha e fizeram outra ovelha.
Não estou muito impressionado. Os carneiros fazem isso há séculos. Pegam numa ovelha, normalmente por trás (é o método deles), e fazem outra igual.
Não estou muito impressionado. Os carneiros fazem isso há séculos. Pegam numa ovelha, normalmente por trás (é o método deles), e fazem outra igual.
quarta-feira, 4 de abril de 2012
Admissão à Universidade: Matemática.
Este problema saiu num exame de admissão duma Universidade privada!
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora?
Sim, não leu mal… onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
SOLUÇÃO: Analisando hoje....
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21.
SOLUÇÃO: Analisando daqui a 6 anos....
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e ( X + 6 ).
Portanto, com a mãe 5 vezes mais velha que o filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 <=> Y = 5X + 24
Daí, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21 <=>
<=> 5X + 24 = X + 21 <=>
<=> 4X = 24-21 <=>
<=> 4X = -3
Logo: - 4X = 3 <=> X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 de um ano, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica: Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.
Então, a resposta do problema proposto é:
-O pai agora está comendo a mãe, enquanto nós partimos a cabeça!!!
Brilhante !!!!!!!!!!!!
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora?
Sim, não leu mal… onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
SOLUÇÃO: Analisando hoje....
A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha: Y = X + 21.
SOLUÇÃO: Analisando daqui a 6 anos....
Daqui a 6 anos: (Y + 6) e ( X + 6 ).
Portanto, com a mãe 5 vezes mais velha que o filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 <=> Y = 5X + 24
Daí, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21 <=>
<=> 5X + 24 = X + 21 <=>
<=> 4X = 24-21 <=>
<=> 4X = -3
Logo: - 4X = 3 <=> X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 de um ano, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica: Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.
Então, a resposta do problema proposto é:
-O pai agora está comendo a mãe, enquanto nós partimos a cabeça!!!
Brilhante !!!!!!!!!!!!
Amor é fogo que arde sem se ver.
Assunto:
Camões na Literatura Portuguesa, numa prova de acesso à universidade.
Questão:
Interpretar o seguinte trecho de Poema de Camões.
Camões na Literatura Portuguesa, numa prova de acesso à universidade.
Questão:
Interpretar o seguinte trecho de Poema de Camões.
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer;
É um não querer mais que bem querer;
É solitário andar por entre a gente;
É nunca contentar-se de contente;
É cuidar que se ganha em se perder;
É querer estar preso por vontade;
É servir a quem vence, o vencedor;
É ter com quem nos mata lealdade.
Mas como causar pode seu favor
Nos corações humanos amizade,
Se tão contrário a si é o mesmo Amor?".
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a internet,
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
esass mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
"Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos,
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a internet,
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
esass mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Esta aluna teve nota máxima.
Pela primeira vez,
em 500 anos,
alguém entendeu
qual era a ideia
do Camões...
Pela primeira vez,
em 500 anos,
alguém entendeu
qual era a ideia
do Camões...
terça-feira, 3 de abril de 2012
Beijos.
O 1º Ministro José Sócrates fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos.
-Temos que cumprir a meta do Défice.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a Senhora grita beija-me, beija-me?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me f...o...d...e...m...
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis é preciso poupar mais e gastar menos.
-Temos que cumprir a meta do Défice.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a Senhora grita beija-me, beija-me?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me f...o...d...e...m...
Maria Madalena
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra...
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Desta distância não!
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra...
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Desta distância não!
Pensamento do dia.
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem... água.
Perigosos, esses gajos...
Perigosos, esses gajos...
Companheiros e não rivais.
Eu sou uma Mulher
poema de Marina Colassanti
Eu sou uma mulher
que sempre achou bonito
menstruar
Os homens vertem sangue
Por doença
Sangria
ou por punhal cravado,
rubra urgência
a estancar
trancar
no escuro emaranhado
das artérias.
Em nós
O sangue aflora
Como fonte
No côncavo do corpo
Olho d´água escarlate
Encharcado de cetim
Que escorre
Em fio
Nosso sangue se dá.
De mão beijada
Entrega-se ao tempo
como chuva ou vento.
O sangue masculino
tinge as armas
e o mar
empapa o chão
dos campos de batalha
respinga as bandeiras
mancha a história.
O nosso vai colhido
Em brancos panos
Escorre sobre as coxas
Benze o leito
Manso sangrar sem grito
Que anuncia
A ciranda da Fêmea.
Eu sou uma mulher
Que sempre achou bonito
Menstruar
Pois há um sangue
Que corre para a morte.
E o nosso
Que se entrega para a LUA.
* * * * * * * * *
26/03/2004
poema de Marina Colassanti
Eu sou uma mulher
que sempre achou bonito
menstruar
Os homens vertem sangue
Por doença
Sangria
ou por punhal cravado,
rubra urgência
a estancar
trancar
no escuro emaranhado
das artérias.
Em nós
O sangue aflora
Como fonte
No côncavo do corpo
Olho d´água escarlate
Encharcado de cetim
Que escorre
Em fio
Nosso sangue se dá.
De mão beijada
Entrega-se ao tempo
como chuva ou vento.
O sangue masculino
tinge as armas
e o mar
empapa o chão
dos campos de batalha
respinga as bandeiras
mancha a história.
O nosso vai colhido
Em brancos panos
Escorre sobre as coxas
Benze o leito
Manso sangrar sem grito
Que anuncia
A ciranda da Fêmea.
Eu sou uma mulher
Que sempre achou bonito
Menstruar
Pois há um sangue
Que corre para a morte.
E o nosso
Que se entrega para a LUA.
* * * * * * * * *
26/03/2004
Vacas loucas: a verdadeira explicação.
Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
-Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
-A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
-Bem ... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o camponês:
-Bem, menina, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
-Senhor, é uma informação válida, sem dúvida... mas e se respondesse á questão?
-Eu estou a responder à questão, menina! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA????
-Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
-A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
-Bem ... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o camponês:
-Bem, menina, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
-Senhor, é uma informação válida, sem dúvida... mas e se respondesse á questão?
-Eu estou a responder à questão, menina! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA????
Definiçao de pénis!!!
Não é Cristo, mas ressuscita;
Não é morcego, mas entra em grutas;
Não é acordião, mas estica e encolhe;
Não é velho, mas fica com rugas;
Não bebe, mas baba-se;
Não é submarino, mas submerge;
Não pensa, mas tem cabeça;
Não é Árvore de Natal, mas tem bolas;
Não é gelado, mas chupa-se;
Não é soldado, mas ataca pela frente e por trás;
Não é atractivo, mas há quem o ache interessante!!!
Não é morcego, mas entra em grutas;
Não é acordião, mas estica e encolhe;
Não é velho, mas fica com rugas;
Não bebe, mas baba-se;
Não é submarino, mas submerge;
Não pensa, mas tem cabeça;
Não é Árvore de Natal, mas tem bolas;
Não é gelado, mas chupa-se;
Não é soldado, mas ataca pela frente e por trás;
Não é atractivo, mas há quem o ache interessante!!!
Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eram pequeninas, a mamã levava-as à casa de banho, e ensinava-lhes a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruíam-nas: "Nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinavam-lhes a "posição", que consiste em balançar-se sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o corpo delas tivesse qualquer contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que as acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos seus anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga delas está quase a rebentar.
Quando *TÊM* de ir a uma casa de banho pública, encontram uma fila enorme de mulheres. Até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignam-se a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a vez delas! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificam por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lançam-se lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entram e vêm que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduram a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionam a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não se atrevem a pousá-la lá, por isso penduram a mala no pescoço enquanto vêm como balança debaixo delas, sem contar que a alça lhes desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foram metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usam, mas que têm no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixam as calças num instante e põem-se "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as suas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estão suspensas no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-lhes a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-lhes o pescoço!
Gostariam de se sentar, mas não tiveram tempo para limpar a sanita nem a taparam com papel; interiormente acham que não iria acontecer nada, mas a voz da mãe faz eco na cabeça e então ficam na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-as e molha-as até às meias!!
Com sorte não molham os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a mente dessas desgraças, procuram o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezam aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que têm na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na mala têm de soltar a porta...???? Duvidam um momento, mas não têm outro remédio. E quando soltam a porta, alguém a empurra, dá-lhes uma traolitada na cabeça que as deixa meio desorientadas, mas rapidamente têm de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritam OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a sua mensagem e já podem soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontram o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazem tudo para esticá-lo; finalmente conseguem e limpam-se. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molham a mão toda; ou seja, valeu-lhes de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouvem algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que elas: "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que lhes corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da sua mãe que estaria envergonhadíssima se as visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública (porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)....)
Estão exaustas! Quando param já não sentem as pernas, arranjam-se velozmente e puxam o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vão para o lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembram-se do lenço de papel...), então não podendo soltar a mala nem durante um segundo, penduram-na no seu ombro; não sabem como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocam até lhes sair um jatozito de água fresca, e conseguem sabão, lavam-se numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usam o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secam as mãos nas calças - porque não vão gastar um lenço de papel para isso - e saiem...
Nesse momento vêm o seu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto as esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitam-se a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-lhe na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-lhe o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só têm de se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!
segunda-feira, 2 de abril de 2012
Complementaridade num banco de um jardim.
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos apanhar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos apanhar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
Diz o zoófilo: "Vamos apanhar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos apanhar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos apanhar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"
Isto no século XXI.
O Reitor do Santuário de Fátima, Monsenhor Luciano Guerra, sobre o divórcio, o aborto, o preservativo e a sexualidade.
(Extractos da entrevista feita por Pedro Almeida Vieira e publicada no "Notícias de Sábado", suplemento semanal do "DN", de 6 de Outubro 2007)
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| Fim do Extracto da Entrevista |
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(Extractos da entrevista feita por Pedro Almeida Vieira e publicada no "Notícias de Sábado", suplemento semanal do "DN", de 6 de Outubro 2007)
Jornalista: Havia vidas desgraçadas quando não existiam divórcios…
Monsenhor LG: Havia e hoje também há. No tempo em que não havia divórcios, havia situações bastante dolorosas, mas a pessoa resignava-se. A mulher dizia: calhou-me este homem, não tenho outra possibilidade, vou fazer o que posso. Ao passo que hoje as pessoas querem safar-se de uma situação e caem noutras piores.
Jornalista: Na sua opinião, uma mulher agredida pelo marido deve manter o casamento ou divorciar-se?
Monsenhor LG: Depende do grau da agressão.
Jornalista: O que é isso do grau da agressão?
Monsenhor LG: Há o indivíduo que bate na mulher todas as semanas e há o indivíduo que dá um soco na mulher de três em três anos.
Jornalista: Então reformulo a questão: agressões pontuais justificam um divórcio?
Monsenhor LG: Eu, pelo menos, se estivesse na parte da mulher que tivesse um marido que a amava verdadeiramente no resto do tempo, achava que não. Evidentemente que era um abuso, mas não era um abuso de gravidade suficiente para deixar o homem que a amava.
Jornalista: A questão do aborto é outro dos temas em que a Igreja recebe críticas …
Monsenhor LG: Aí é um caso limite em que não há qualquer hipótese da Igreja Católica vir a ceder. A Igreja entende que não temos direito sobre o nosso igual. A vida existe porque Deus quer.
Jornalista: Não faria sentido que, exactamente para evitar abortos, a Igreja tivesse outra postura em relação ao uso de preservativos?
Monsenhor LG: Não creio que em relação ao preservativo seja fácil. Além disso, sabemos que não há capacidade para distribuir a toda a população mundial, sabendo-se ainda que entre 20 a 30 por cento da Humanidade vivem com menos de um dólar por dia, que é o preço de um preservativo.
Jornalista: Porque é que a Igreja se mostra sempre tão rígida, se Deus nos criou com o corpo que temos, as sensações e as necessidades….
Monsenhor LG: Não uma questão da Igreja Católica nem doutras religiões. A sociedade entendeu que a melhor forma de preservar a paz, no fundo o progresso, foi tirar as mulheres da frente dos homens. O perigo não são as mulheres, o perigo está nos homens.
Jornalista: Isso parece-me uma evolução. Há uns séculos, a mulher é que corporizava o mal, o desejo…
Monsenhor LG: Atenção, corporizava no sentido em que se entendia estar a propensão activa no homem. Se o homem não se impressiona com a mulher, a mulher não se impressiona com o homem. O perigo está nos homens, está no macho.
Jornalista: Fala-me disso e recordo-me de um sermão do século XVII em que um padre culpava os decotes das mulheres pela seca porque os homens não estavam atentos nas missas…
Monsenhor LG: Digo-lhe uma coisa. Tenho para mim que a falta de aproveitamento dos nossos jovens está na sexualidade que lhes absorve a atenção, mesmos sem estímulos externos, o principal dos quais é a mulher. Você sabe como é a imaginação de um jovem. Ponha agora uma rapariga ao lado e vai ver como ele se distrai mais rapidamente do que com um homem.
Monsenhor LG: Havia e hoje também há. No tempo em que não havia divórcios, havia situações bastante dolorosas, mas a pessoa resignava-se. A mulher dizia: calhou-me este homem, não tenho outra possibilidade, vou fazer o que posso. Ao passo que hoje as pessoas querem safar-se de uma situação e caem noutras piores.
Jornalista: Na sua opinião, uma mulher agredida pelo marido deve manter o casamento ou divorciar-se?
Monsenhor LG: Depende do grau da agressão.
Jornalista: O que é isso do grau da agressão?
Monsenhor LG: Há o indivíduo que bate na mulher todas as semanas e há o indivíduo que dá um soco na mulher de três em três anos.
Jornalista: Então reformulo a questão: agressões pontuais justificam um divórcio?
Monsenhor LG: Eu, pelo menos, se estivesse na parte da mulher que tivesse um marido que a amava verdadeiramente no resto do tempo, achava que não. Evidentemente que era um abuso, mas não era um abuso de gravidade suficiente para deixar o homem que a amava.
Jornalista: A questão do aborto é outro dos temas em que a Igreja recebe críticas …
Monsenhor LG: Aí é um caso limite em que não há qualquer hipótese da Igreja Católica vir a ceder. A Igreja entende que não temos direito sobre o nosso igual. A vida existe porque Deus quer.
Jornalista: Não faria sentido que, exactamente para evitar abortos, a Igreja tivesse outra postura em relação ao uso de preservativos?
Monsenhor LG: Não creio que em relação ao preservativo seja fácil. Além disso, sabemos que não há capacidade para distribuir a toda a população mundial, sabendo-se ainda que entre 20 a 30 por cento da Humanidade vivem com menos de um dólar por dia, que é o preço de um preservativo.
Jornalista: Porque é que a Igreja se mostra sempre tão rígida, se Deus nos criou com o corpo que temos, as sensações e as necessidades….
Monsenhor LG: Não uma questão da Igreja Católica nem doutras religiões. A sociedade entendeu que a melhor forma de preservar a paz, no fundo o progresso, foi tirar as mulheres da frente dos homens. O perigo não são as mulheres, o perigo está nos homens.
Jornalista: Isso parece-me uma evolução. Há uns séculos, a mulher é que corporizava o mal, o desejo…
Monsenhor LG: Atenção, corporizava no sentido em que se entendia estar a propensão activa no homem. Se o homem não se impressiona com a mulher, a mulher não se impressiona com o homem. O perigo está nos homens, está no macho.
Jornalista: Fala-me disso e recordo-me de um sermão do século XVII em que um padre culpava os decotes das mulheres pela seca porque os homens não estavam atentos nas missas…
Monsenhor LG: Digo-lhe uma coisa. Tenho para mim que a falta de aproveitamento dos nossos jovens está na sexualidade que lhes absorve a atenção, mesmos sem estímulos externos, o principal dos quais é a mulher. Você sabe como é a imaginação de um jovem. Ponha agora uma rapariga ao lado e vai ver como ele se distrai mais rapidamente do que com um homem.
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| Fim do Extracto da Entrevista |
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Já não há homens deste calibre.
A verdadeira razão da crise é esta. Falta quem puxe, quem conduza, e quem se mantenha firme no seu posto.
Firme: exacto. Foi mesmo isso que eu quis dizer.
Firmeza certa. No local certo. Na hora oportuna.
Firme: exacto. Foi mesmo isso que eu quis dizer.
Firmeza certa. No local certo. Na hora oportuna.
domingo, 1 de abril de 2012
Lá como cá.....
Filho pequeno:
Pai, é verdade que em algumas zonas da África o homem não conhece a sua esposa até ao dia do casamento?
Resposta do pai:
Isso acontece em todos os países filho.
Pai, é verdade que em algumas zonas da África o homem não conhece a sua esposa até ao dia do casamento?
Resposta do pai:
Isso acontece em todos os países filho.
Técnicas para desmoralizar um homem...
(Homem) - Olá gata... Qual é o teu telefone?
(Mulher) - Nokia. E o teu?
(Homem) - Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(Mulher) - Hum, agora apanhaste-me ... É que eu não sou daqui. Então não te sei responder...
(Homem) - Eu não tiro os olhos de ti!
(Mulher) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(Homem) - Boa! Eu não sabia que boneca andava!
(Mulher) - Sério? Olha lá? De onde vens tu? Agora a Barbie até anda de bicicleta!
(Homem) - Que curvas, hein!
(Mulher) - Nem me fales ... Eu bati o carro 7 vezes para chegar a esta festa!
(Homem) - Esse teu vestido vai ficar lindo atirado ao chão do meu quarto!
(Mulher) - Queres comprar um igual para fazer um tapete? Eu indico-te a loja...
(Homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(Mulher) - Socorro! Chamem a ambulância! Este homem está em pleno ataque cardíaco!
(Homem) - Eu quero o teu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(Mulher) - Espera só um pouquinho... Amor! Está aqui um homem que também te quer!
(Homem) - Quer beber alguma coisa?
(Mulher) - Ainda bem que você apareceu, garçon!
(Homem) - Dá-me o teu telefone, vai!
(Mulher) - Socorro! Um assalto!
(Mulher) - Nokia. E o teu?
(Homem) - Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(Mulher) - Hum, agora apanhaste-me ... É que eu não sou daqui. Então não te sei responder...
(Homem) - Eu não tiro os olhos de ti!
(Mulher) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(Homem) - Boa! Eu não sabia que boneca andava!
(Mulher) - Sério? Olha lá? De onde vens tu? Agora a Barbie até anda de bicicleta!
(Homem) - Que curvas, hein!
(Mulher) - Nem me fales ... Eu bati o carro 7 vezes para chegar a esta festa!
(Homem) - Esse teu vestido vai ficar lindo atirado ao chão do meu quarto!
(Mulher) - Queres comprar um igual para fazer um tapete? Eu indico-te a loja...
(Homem) - O meu coração disparou quando te vi!
(Mulher) - Socorro! Chamem a ambulância! Este homem está em pleno ataque cardíaco!
(Homem) - Eu quero o teu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(Mulher) - Espera só um pouquinho... Amor! Está aqui um homem que também te quer!
(Homem) - Quer beber alguma coisa?
(Mulher) - Ainda bem que você apareceu, garçon!
(Homem) - Dá-me o teu telefone, vai!
(Mulher) - Socorro! Um assalto!
Concurso de frases sobre mulheres.
Numa Universidade, os alunos dos vários cursos competiam para ver quem produzia a melhor frase sobre mulheres.
Eis os resultados....
Os alunos de Medicina elegeram a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, os alunos de Direito:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Gestão não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Gestão já estava quase a ganhar, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar!
Veio o pessoal da Publicidade e disse esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não o puderem contar ao mundo?"
Mas esta frase, do pessoal de Engenharia, parecia talhada para ser a campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
No entanto, a turma de Economia conseguiu ultrapassar a turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro?
No final das contas, "a gente sempre precisa ensinar a comer!"
Eis os resultados....
Os alunos de Medicina elegeram a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, os alunos de Direito:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Gestão não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Gestão já estava quase a ganhar, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar!
Veio o pessoal da Publicidade e disse esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não o puderem contar ao mundo?"
Mas esta frase, do pessoal de Engenharia, parecia talhada para ser a campeã:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
No entanto, a turma de Economia conseguiu ultrapassar a turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro?
No final das contas, "a gente sempre precisa ensinar a comer!"
Memórias de um padre.
Na minha primeira missa estava tão nervoso que no sermão nem conseguia falar. Resolvi perguntar ao meu Bispo o que fazer para da próxima vez ficar mais relaxado e ele repondeu:
"Coloque umas gotinhas de vodka na água e vai conseguir relaxar."
Assim fiz e, no seguinte domingo estava tão relaxado que sentia que podia falar bem alto até no meio de uma tempestade. Ao chegar a casa no fim da segunda missa encontrei um bilhete do meu Bispo a dizer:
1 - Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e não umas gotinhas de água na vodka.
2 - Não é necessário colocar limão e sal na borda do cálice.
3 - O Missal não é, nem deverá servir, de apoio para o corpo.
4 - Aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não o WC.
5 - Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
6 - Os mandamentos são 10 e não 12.
7 - 12, são os apóstolos, e nenhum deles era anão.
8 - Não nos devemos referir ao Nosso Senhor o Salvador como "JC & Companhia".
9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta".
10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden nada teve a ver com esta história.
12- Nunca reze a missa sentado nas escadas do altar.
13- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu".
14- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser utilizadas como aperitivos antes do vinho.
15- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
16- Não deve sugerir que escreva na porta da Igreja "HÓSTIA BAR".
PS: aquele que estava sentado ao lado do altar ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia" era EU!!!!!!!
Espero que as suas falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
O Bispo.
"Coloque umas gotinhas de vodka na água e vai conseguir relaxar."
Assim fiz e, no seguinte domingo estava tão relaxado que sentia que podia falar bem alto até no meio de uma tempestade. Ao chegar a casa no fim da segunda missa encontrei um bilhete do meu Bispo a dizer:
1 - Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e não umas gotinhas de água na vodka.
2 - Não é necessário colocar limão e sal na borda do cálice.
3 - O Missal não é, nem deverá servir, de apoio para o corpo.
4 - Aquela casinha ao lado do altar é o confessionário e não o WC.
5 - Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
6 - Os mandamentos são 10 e não 12.
7 - 12, são os apóstolos, e nenhum deles era anão.
8 - Não nos devemos referir ao Nosso Senhor o Salvador como "JC & Companhia".
9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta".
10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden nada teve a ver com esta história.
12- Nunca reze a missa sentado nas escadas do altar.
13- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu".
14- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser utilizadas como aperitivos antes do vinho.
15- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
16- Não deve sugerir que escreva na porta da Igreja "HÓSTIA BAR".
PS: aquele que estava sentado ao lado do altar ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia" era EU!!!!!!!
Espero que as suas falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
O Bispo.
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