Bom Natal...

A todos vocês, meus leitores, um Bom Natal 2013 ;)

Exame de vista (chinês)...

Não consegues ler?
Experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses.
E afasta-te um pouco.

O Poder das Curvas...

Alguém que me explique por onde andava a mente deste examinando?

Alguém que me explique porque é que esta pessoa não teve sucesso no exame?

Incidente com o 1º Ministro.

Uma idosa ia na rua, caiu, e deu com o rabo no chão.
 

O Primeiro Ministro viu e apressou-se a ajudar a levantar a idosa. Ajudou-a também a atravessar a rua.

Uma vez do outro lado ele pergunta:
 

- Então? Reconheceu-me? Sou o primeiro ministro e espero que nas próximas eleições vote em mim!

Diz a senhora, com um sorriso matreiro:

Sabe Sr. Doutor, eu bati com o cu no chão: não foi com a cabeça!!!

Ainda estava encaixotado...

Um homem estava a jogar ténis e levou uma forte bolada no pénis. Isto causou-lhe o habitual trauma, mas nada do outro mundo. Só que, ele fez de um assunto dolorosamente passageiro, um assunto tormentoso e permanente.
Em agonia, dirigiu-se a um médico:

- "Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no fim-de-semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la."

- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento."

Então, agarra em 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pénis do doente, por forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O noivo não comenta nada do sucedido com a noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva, fogosa, arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou nestes seios!"

Para não se ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- "Então que me dizes a isto?,.. ainda o tenho encaixotado..."

Perdidos !!!

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 20º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a parar e vamos tentar um pouso de emergência. Estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas. Podem vê-la logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha pelo resto das nossas vidas!

Então, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 20 anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
 

E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!

Piada Feminista do Dia!!!

Houve um concurso universitário para ver quem produziria a melhor frase sobre as mulheres.

Os alunos de Medicina elegeram a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."

Em seguida, os alunos de Direito:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"

O alunos de Gestão não deixaram por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?"

Os alunos de Gestão já estavam quase a ganhar, quando os de Agronomia apareceram com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acham que terminou por aí? Nem pensar! Vieram os alunos da Publicidade e disseram esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puderem contar para todo mundo?"

Esta frase, dos alunos de Engenharia, era a campeã:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Os alunos de Economia conseguiram no entanto superar a campeã:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Porém, surgiram as meninas da Nutrição e passaram uma rasteira a todas as frases:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Confraternização do Pai-Nosso.

Pai nosso, que estás nos céus, santificado seja sempre o Teu nome.
Ao ver as tentações do Teu Reino.
Feitas pela Tua divina vontade, estou aqui na Terra, como se estivesse no Céu.
O pito nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoamos-lhes muitos deslizes e ofensas, tal como elas nos perdoam a nós.
E não nos impeças de recair em tentação, mas livra-nos de ter de fazer tudo à mão.

Esta é uma adaptação feita literalmente por mim.
DIABRETE

Poesia não alcoólica....

Bate leve, levemente, como quem chama por mim.
Será vodka? Água ardente?
Licor beirão não é certamente!
E a bebida não bate assim!

Google Earth para Adultos (atenção: tens de ter mesmo mais de 18 anos).

A diferença entre "Oo" e "oO"...

Dois amigos, um  algarvio e um alentejano foram apanhados a snifar cocaína. Foram presos pela polícia....

No dia do julgamento o juiz estava de bom humor e disse-lhes:
- Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese! Em vez de irem para a prisão, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal e o juiz perguntou ao algarvio :

- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas?  Muito bem ... disse o juiz, satisfeito. O que  lhes disse ?

- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
                                      Oo
- Depois apontei para círculo maior e disse: Este é o vosso cérebro em  tamanho normal... E apontando para o menor... Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz!

Virando-se para o outro sujeito, o compadre alentejano.
- E  você? Como foi a sua semana?
- Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...
- 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!! Incrível!!! Como conseguiu isso?!
- Utilizei um método semelhante ao do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
                                          oO
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes: ESTE É O VOSSO CU ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...

Quem sou eu?

Sou como um livro.
Há quem me interprete pela capa.
Há quem me leia mas não me entenda.
Há quem me leia e não goste.
Há quem me leia e se apaixone.

Air Cunnilingus (Air Lingus)

 

 

Welcome to Air Cunnilingus, voo 69. O seu piloto é Ron Jeremy. A sua hospedeira de bordo é Pamela Anderson e outras estrelas da Indústria de Filmes para Adultos.

Horas Rubras

Horas profundas, lentas e caladas
Feitas de beijos rubros e ardentes,
De noites de volúpia, noites quentes
Onde há risos de virgens desmaiadas...

Oiço olaias em flor às gargalhadas...
Tombam astros em fogo, astros dementes,
E do luar os beijos languescentes
São pedaços de prata p'las estradas...

Os meus lábios são brancos como lagos...
Os meus braços são leves como afagos,
Vestiu-os o luar de sedas puras...

Sou chama e neve e branca e mist'riosa...
E sou, talvez, na noite voluptuosa,
Ó meu Poeta, o beijo que procuras!

Florbela Espanca, in "Livro de Sóror Saudade"

Provérbios sobre o Beijo

"Beijar é como beber água salgada; quanto mais se bebe mais a sede aumenta".

"Quem aceitou um beijo e não aceita tudo, merece perder aquilo que recebeu."

"Quem não beija é como um morto."

"Sou a favor do costume de se beijar as mãos de uma mulher quando somos apresentados. Afinal, é preciso começar por algum lado."

"O beijo é uma estrofe que duas bocas rimam."

"O beijo é uma forma de diálogo."

"Perguntar a uma rapariga se a podemos beijar é um meio insultante de lhe deixar toda a responsabilidade."

"O que o menino recebe de graça, o jovem rouba e o homem maduro compra."

"Num único beijo saberás tudo aquilo que tenho calado."       

Há Palavras que Nos Beijam

Há palavras que nos beijam
Como se tivessem boca.
Palavras de amor, de esperança,
De imenso amor, de esperança louca.

Palavras nuas que beijas
Quando a noite perde o rosto;
Palavras que se recusam
Aos muros do teu desgosto.

De repente coloridas
Entre palavras sem cor,
Esperadas inesperadas
Como a poesia ou o amor.

(O nome de quem se ama
Letra a letra revelado
No mármore distraído
No papel abandonado)

Palavras que nos transportam
Aonde a noite é mais forte,
Ao silêncio dos amantes
Abraçados contra a morte.

Alexandre O'Neill, in 'No Reino da Dinamarca'

A força da vitamina C...

Já se sabia que a vitamina C é de enorme utilidade aos seres humanos. Todos os anos se descobrem novas utilidades desta versátil vitamina. Agora, após muitas suposições, e ainda mais variadas experiências, ficou definitivamente provada a sua utilidade num outro campo.

Fumar faz pessoas infelizes....

Hora de Recreio....

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..

Já sei 4 coisas sobre ti:

1) Não leste nem a metade das "VACA".

2) Não te deste conta de que uma delas está escrita com "B" (de bola).

3) Voltaste atrás para verificar qual estava com "B" e depois de várias leituras verificaste que era mentira.

4) Não sabes bem se hás-de estar furioso ou divertido, porque te enganei...

E isto leva-me a saber outras 11 coisas sobre ti:

1) Continuas a ler isto.
2) És humano.
3) Não podes dizer ''P'' sem separar os lábios. 
4) Acabas de tentar.
6) Continuas a ler, devorado pela curiosidade.
7) Estás a rir de ti próprio.
8) Estavas tão ocupado(a) rindo que saltaste a 5ª questão sem te dares conta.
9) Voltaste para ver se havia uma 5ª questão.
10) Acabas de rir novamente. 
11) Estás a pensar quem vai ser a próxima vítima a quem vais atirar com isto...

Ikea adquirida pela General Motors.

Notícia de última hora: Ikea, foi adquirida pela General Motors.

Estamos tramados....

Sinais de Fumo...

Sem comentários...

As Novas Pedagogias...

A que Ponto Chegaremos Nós?
Deus Nosso, Deus Nosso, porque nos abandonaste?