Já fizeste hoje?

Já fizeste aquele movimento hoje?

Aquele que mexe para lá e para cá, enfia ali, enfia lá.

Aquele que entra fácil, e que a deixa toda molhadinha e depois sai um liquido branco!

Já fizeste?

Então parabéns por teres escovado os dentes.

O pénis, o tempo, e a surdez.

Chamar o órgão sexual masculino de acordo com o tempo...

Aos 03 anos chama-o de Pilinha

Aos 10 anos chama-o de Pirilau

Aos 20 anos chama-o de Pichota

Aos 25 anos chama-o de Cacete
Aos 30 anos chama-o de Pau
Aos 35 anos chama-o de Tubo
Aos 40 anos chama-o de Car....
Aos 50 anos chama-o de Pénis
Aos 60 anos chama-o de Membro

Após os 70 anos chama-o... 
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
chama...
e o malandro não responde!
QUE TRISTE FINAL DE CARREIRA FICAR SURDO...!!!!!!

Astúcia Feminina...

Os gregos diziam que as mulheres tinham algo que eles invejavam: astúcia! Seja o que for que se dê a uma mulher, ela fará algo fabuloso.

Dê-lhe um espermatozoide: ele devolverá um filho...
Dê-lhe uma casa: ela devolverá um lar...
Dê-lhe alimentos: ela devolverá uma refeição...
Dê-lhe um sorriso: ela lhe dará o seu coração...

Ela multiplica e amplia o que se lhe dá.
Então, se lhe deres problemas .... prepara-te.

PS Deliberadamente escrevi o alerta a vermelho.  
PS Quem é que é amigo? Quem é?

33 Razões pelas quais um pepino é melhor que um homem...

01- O pepino médio é de pelo menos 16 cm de comprimento.
02- Os pepinos guardam a sua rigidez pelo menos uma semana.
03- Um pepino nunca tem ansiedades devido ao seu desempenho.
04- Pode-se pegar facilmente num pepino.
05- Num supermercado, você pode apalpar o pepino antes de o levar para casa.
06- Com um pepino você pode sair livremente ao fim de semana.
07-  Um pepino não se importa se você já não é virgem.
08- Um pepino não vai contar a ninguém que você ainda é virgem.
09- Um pepino não vai perguntar se é o primeiro.
10- Um pepino não a pressiona de manhã.
11- Um pepino não vai contar a outros pepinos que você já não é virgem.
12- Com pepinos, você não tem que ser virgem mais que uma vez.
13- Você pode ter tantos pepinos quantos quiser.
14- Você pode comer pepinos quando estiver com vontade.
15- Pepinos nunca precisam de aplausos.
16- Pepinos nunca perguntam se você teve orgasmo, se sentiu prazer, se gostou.
17- Um pepino não se incomoda se tiver que ficar no frigorífico enquanto você está com a sua família.
18- Um pepino nunca fará cenas por estar num frigorífico ao lado de outros pepinos.
19- Pouco importa a sua idade: você pode ter sempre os pepinos que quiser.
20- Um pepino nunca lhe vai dar um chupão.
21- Um pepino não ressona.
22- Um pepino pode permanecer uma noite inteira acordado.
23- Com um pepino você não fica preocupada um mês até chegar a menstruação.
24- Pepinos nunca dirão que uma vasectomia os arruína.
25- Um pepino nunca se esquece de puxar o autoclismo.
26- Um pepino não puxa o autoclismo se você está a tomar banho.
27- Um pepino não te compara com as coelhinhas da Playboy.
28- Um pepino jamais te deixará para ir com uma mulher, um homem, ou até com outro pepino.
29- Você sabe sempre o que o seu pepino anda a fazer.
30- Um pepino não tem crises de meia-idade.
31- Um pepino nunca se achará intelectualmente superior.
32- Um pepino nunca exige que você lhe dê outros pepinos pequeninos.
33- Não importa como o vai cortar: você terá o seu pepino e o comerá como quiser.

Incêndio em França

Houve um incêndio num edifício de 4 pisos, há alguns dias em França!

Uma família de 6 árabes vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família africana, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Portugueses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!

A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.

A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação pública.

A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:
Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

A mulher e o gorila

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. 

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.
 
 E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
 
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
 
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
 
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade... Que te dói a cabeça... Que estás cansada... Que estás com dor de garganta... Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que estás deprimida... Que estás nos teus dias difíceis... Que estás na tua semana complicada... Que só queres que te abrace... Que estás muito tensa... Que tens que levantar-te muito cedo... Que hoje te levantaste muito cedo... Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés... Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos... Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento... Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela... Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
 
 A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

Palavra-passe (password).

A mulher estava a ajudar o marido a instalar o computador novo.

Uma  vez completada a instalação, o computador pede-lhe uma palavra-passe...

Então, ela sugere  que procure uma palavra que recorde facilmente. 

Ele,  com ar de "macho" e piscando um olho à mulher, escreve a palavra:  "pénis"  

Assim que entra na seleção para validar a palavra-passe, a  mulher começa a rir-se e a rebolar-se no sofá.

 O  computador tinha respondido:  

"MUITO  CURTO - ACESSO NEGADO!"

A minha primeira vez...

O céu estava claro,

A lua, quase dourada,

Eu e ela ali no campo,

Não se via mais nada.

Sua pele, suave,

Suas ancas, expostas,

Eu, tocava, de leve,

O macio de suas costas.

Não sabia como começar,

Olhei seu corpo esguio,

Decidi pôr as mãos,

Sobre o seu peito macio.

Sentia medo,

Meu coração fortemente batia,

Enquanto ela, bem lentamente,

As firmes pernas abria.

Vitória! Consegui!

Tudo, então, melhorou,

Pelo menos desta vez,

O líquido branco jorrou.

Finalmente, tudo acabado,

Mas, quase saio de maca,

Foi assim a primeira vez,

Que tirei leite a uma vaca!

5 truques infalíveis para aumentar o prazer feminino.

Truque nº 1 – Mãos molhadas

O homem deve sentar a mulher numa cadeira confortável, estrategicamente posicionada de maneira a poder ter um largo campo de visão. De seguida, com movimentos suaves e sensuais,  pegue num prato sujo e, ao mesmo tempo que o mergulha em água quente, vá abanando ligeiramente o rabo.

Depois, deve agarrar numa esponja molhada com água quente e espuma, e começar a fingir que a percorre pela pele do peito e pescoço. Posto isto, volte a segurar num prato para o esfregar com pequenos movimentos circulares, segurando firmemente a esponja. Poucos segundos depois passe o prato por água limpa e ponha-o a secar.

O processo deve prosseguir de igual modo até já não haver qualquer loiça suja. Assim que termine este primeiro truque a sua mulher já vai estar a caminhar para um primeiro pico de prazer, podem até surgir alguns gemidos mas não pare por aqui.

Truque 2 – Vibrar sem parar

Com o seu look de “El Matador” caminhe lentamente para a dispensa e mantendo as costas direitas, agache-se. Pegue no aspirador como se o conhecesse desde sempre e não esqueça nunca de manter um ar confiante e dominador. Carregue no botão certo, à primeira tentativa, e comece a controlar o bicho vibrante ao ritmo do seu próprio som. Mude de lugar sempre que achar necessário pois é imperativo que não perca o rumo. Siga o seu instinto e mova o instrumento para a frente e para trás, para a frente e para trás até desaparecer o pó, atingindo assim o tão esperado primeiro clímax.

Truque 3 – Bastam 2 pilhas

Este jogo de sedução é dos mais poderosos. Se o protagonizar bem a sua mulher não vai resistir e certamente partilhará esta proeza, orgulhosamente, com todas as amigas dela. Para garantir a melhor performance deve usar pelo menos duas pilhas. Uma pilha de roupa branca e outra de roupa de cor.

Encha a máquina de lavar primeiro com a roupa branca, regule o botão da temperatura e se quiser deixar a sua mulher num verdadeiro êxtase, polvilhe lentamente a porção certa de detergente recomendada pelo fabricante. Espere pacientemente pelo ponto exacto em que deve voltar a abrir a porta e retire a roupa molhada e estenda-a na corda. Logo a seguir faça o mesmo com a roupa de cor.

Truque 4 – Rapidinhas surpresa

Este truque é fulminante e pode ser utilizado por si várias vezes ao dia. Quando menos esperar a sua mulher será presenteada com pequenos momentos de prazer em  tom de surpresa. Não há mulher que fique insensível a este truque por isso, tome nota: Sempre que for à casa de banho usar a sanita, levante o tampo e no final volte a baixá-lo. Levantar e baixar, levantar e baixar. É um truque flash, rápido, simples e eficaz.

Truque 5 – Múltiplo Prazer

Atenção! Este exercício é irreversível e não é para todos. Se o conseguir desempenhar bem, a sua mulher poderá até desmaiar de tamanho prazer. É preciso a sua dedicação total e não poderá falhar a meio do processo. Para melhor performance aconselho que treine algumas vezes sozinho durante a semana sem que ninguém dê por isso. A performance exigirá muito treino e concentração mas o resultado terá um efeito de longa duração.

Prepare um banho com espuma e alguns sais relaxantes. Convença a sua mulher a entrar na banheira, depois de a surpreender com inúmeras velas acesas e uma musica calma a dar ambiente à casa de banho. (Nota importante: é proibido, nesta fase, “saltar em cima” da sua mulher com o objectivo de fazer amor. Concentre-se! Siga este plano.)

Deixe a sua mulher sossegada durante 1 hora seguida, enquanto cozinha a receita preferida da sua apaixonada, com o melhor dos temperos. Depois, convide-a para um jantar romântico e espere pacientemente que acabe de se arranjar. Sirva tudo no vosso melhor serviço (Nota importante 2: se por acaso se lembrou de ligar a televisão, desligue-a imediatamente) e acompanhe com uma bebida afrodisíaca. Lembre-se que para o prazer ser múltiplo e infalível, deve respeitar rigorosamente esta sequência.

Terminado o jantar, levante a mesa e dê início ao truque nº 1.

Vai ver que não falha!

O Regresso.

Depois de ter alargado a Europa até aos Urais, a Europa aborreceu-se de Napoleão e reformou-o. Em 1814, aquele que pôs um exército a ser olhado pela História do cimo da pirâmide, aquele que atravessou o Reno e cruzou estepes, foi metido em Elba, uma ilha de 27 por 18 quilómetros. Aos 45 anos, um albergue de velhinhos. A pequena ilha tinha por símbolo um pavilhão branco com três abelhas. Era muito pouco para uma águia imperial.

Do cimo do monte Capanne podiam ver-se, nos dias claros, a Córsega e, do outro lado, a costa italiana. Duas memórias de começo: o lugar onde nascera e a Itália da sua primeira campanha como general: ambas boas motivações para recomeçar. Tanto mais que o Bourbon que o substituíra nunca lhe tinha enviado um tusto dos prometidos dois milhões de francos de renda. Acrescentem-se as cartas que lhe lia Maria Waleska, a única amante a visitá-lo, onde se garantiam as saudades eternas dos franceses. Menos de um ano depois de a fragata que o trouxe ter deitado ferro na baía de Portoferraio, Napoleão Bonaparte atirou-se de novo à aventura. Deu um baile de Carnaval no Teatro dos Vigilantes, apanhou os espiões ingleses distraídos e embarcou num brigue.

Demorou vinte dias a viagem até Paris. A 1 de Março de 1815, desembarcou no Sul de França. A população acolhia-o num delírio que fazia o contraponto perfeito à indiferença com que o viu partir no ano anterior, depois do Tratado de Fontainebleau. Os notáveis regressavam ao seu manto protector: em Auxerre, até o traídor Marechal Ney veio colocar à disposição a sua espada de "o bravo dos bravos". Na noite de 20 de Março, Napoleão já ficou nas Tulherias, que o rei Luís XVIII acabava de desertar.

Três meses depois de entrar em Paris, o general deixava-se derrotar em Waterloo, outros três meses e chegava à Santa Helena das brumas, para ao fim de seis anos morrer de tédio. Valeu a pena o esforço de tentar outra vez? Sim, mas só por esse plebiscito popular de vinte dias, indo pelo país acima, carregando as baterias da ilusão de que a glória imperial se podia repetir.

Os vinte dias de estrada de Napoleão, da costa sul a Paris, são um caso de estudo que merece chegar a hoje. O regresso de Napoleão Bonaparte foi ilustrado em letra de imprensa, de forma que deslustra a imprensa, mas mostra o género humano em retrato nítido. O jornal parisiense Le Moniteur narra, passo a passo, o avanço de Napoleão. Os títulos sucessivos vou alinhá-los:

1) "O antropófago saiu do seu covil."

2) "O ogre da Córsega acaba de desembarcar no golfo Juan."

3) "O tigre chegou a Gap."

4) "O monstro dormiu em Grenoble."

5) "O tirano atravessou Lyon."

6) "O usurpador foi visto a sessenta léguas da capital."

7) "Bonaparte avança a passos largos, mas nunca entrará em Paris."

8) "Napoleão estará amanhã nas nossas portas."

9) "O Imperador chegou a Fontainebleau."

10) "Sua Majestade Imperial entrou ontem no Castelo das Tulherias, no meio dos seus súbditos fiéis."

Só por este monumento jornalístico valeu a pena o regresso da ilha de Elba.

Poesia Matemática

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
 
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
 
Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.
 
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."
 
E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.
 
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.
 
Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.
 
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
 
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
 
E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.
 
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
 
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
 
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.
 
Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.

Os novos cortes do governo.

Como começou o funcionamento de Portugal ....

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:

- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.

O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:

- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.

O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:

- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.

O chefe da polícia emite um edital a dizer:

“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal.  Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.

 
… E foi assim que Portugal começou a funcionar …

O Alentejano que Eu Amo

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e, topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:

- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?

- Ultimamente, não!... respondeu o alentejano pasmado. Faz um ano que não me meto nos copos!!!

Histórias de Cama

É assim a vida ...

Aos 08 -- Leva-la para a cama e contas-lhe uma História.
Aos 18 -- Contas-lhe uma História e leva-la para a cama.
Aos 28 -- Não é preciso contar História nenhuma para a levar para a cama.
Aos 38 -- Nem consegues contar a História... onde está a cama?
Aos 48 -- Ela conta-te uma História e leva-te para a cama.
Aos 58 -- Ela conta-te uma História para evitar ter que ir contigo para a cama.
Aos 68 -- Ficas na cama para evitar as Histórias dela...
Aos 78 -- Se a levares para a cama, isso sim é uma História!
Aos 88 -- Que História??? ? Que cama???? Quem é você????