sexta-feira, 30 de março de 2012
A concha de sopa de prata.
A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos. O João, é claro, contratou uma bela empregada para os afazeres domésticos... Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar. Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar, o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começa a imaginar se havia "mais alguma coisa" entre seu genro e a empregada, e fica dando umas indiretas. Fica falando da labuta da filha numa terra estranha para juntar dinheiro para a família, essas coisas...
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional! Os dois deram a conversa por encerrada e terminando o jantar, a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...
Então ele escreve - com cópia pra esposa nos EUA - só de sacanagem:
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa; mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que esteve aqui para o jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra - também com cópia para a esposa - dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada; mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro.
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
- Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional! Os dois deram a conversa por encerrada e terminando o jantar, a sogra foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:
- Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha?
João responde:
- Bem, eu achava que aquela jararaca poderia ser tudo, menos ladra... Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza...
Então ele escreve - com cópia pra esposa nos EUA - só de sacanagem:
"Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora "pegou" a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a senhora "não pegou" a concha de sopa; mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que esteve aqui para o jantar."
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra - também com cópia para a esposa - dizendo:
"Querido genro, eu não estou querendo dizer que você "dorme" com a empregada, e não estou querendo dizer que você "não dorme" com a empregada; mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do travesseiro.
quinta-feira, 29 de março de 2012
Vacina contra o cancro (na mulher).
Está hoje bem comprovado:
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FALTA DE SEXO PROVOCA CANCRO NA MULHER.
VACINA-TE.
FAZ OS REFORÇOS.
******************************************************************
Bula medicamentosa:
1) Como todo e qualquer fármaco, tem de ser tomado nas condições ideais. Uma rapidinha, não lhe fará mal nenhum. Mas não obterá o mesmo resultado que pode alcançar com a devida exposição ao fármaco.
2) Para o melhor aproveitamento do fármaco, recomenda-se que as tomas sejam regulares (também chamadas de reforço). Não existe uma posologia claramente determinada. No entanto, existe na comunidade científica um razoável consenso em definir excesso de fármaco como mais de três tomas por dia, e, ausência de fármaco se houver menos de uma toma por semana.
3) Ainda para o melhor aproveitamento do fármaco, sugere-se um ambiente agradável, com boa compania (não sendo mesmo necessário que a companhia seja boa), música a condizer, uma refeição ligeira que seja (um medicamento não deve ser tomado em jejum), iluminação adequada. Calha sempre bem que a melhor higiene e prevenção estejam presentes no momento da toma.
4) A toma ideal, deve ser longa, não apressada, investindo-se tempo em preliminares tais, como sejam, beijos, carícias, massagens, palavrinhas malandramente valorizadoras. Está comprovado que a VACINA, tem efeitos altamente potenciados quando é previamente acompanhada dos cuidados já referidos.
5) Deve-se evitar, a bem da saúde, a divulgação pública ou até privada, dos detalhes envolvidos neste tratamento com carácter idealmente e igualmente preventivo. Esta divulgação pode deteriorar de forma irreversível todas as vantagens acumuladas anteriormente.
6) Não são conhecidas contraindicações. Mas evite as tomas ao volante.
7) Seja criterioso. Seja criteriosa. Haja bom senso. A VACINA nas condições referidas pode fazer maravilhas. Até mesmo à seringa :).
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FALTA DE SEXO PROVOCA CANCRO NA MULHER.
VACINA-TE.
FAZ OS REFORÇOS.
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Bula medicamentosa:
1) Como todo e qualquer fármaco, tem de ser tomado nas condições ideais. Uma rapidinha, não lhe fará mal nenhum. Mas não obterá o mesmo resultado que pode alcançar com a devida exposição ao fármaco.
2) Para o melhor aproveitamento do fármaco, recomenda-se que as tomas sejam regulares (também chamadas de reforço). Não existe uma posologia claramente determinada. No entanto, existe na comunidade científica um razoável consenso em definir excesso de fármaco como mais de três tomas por dia, e, ausência de fármaco se houver menos de uma toma por semana.
3) Ainda para o melhor aproveitamento do fármaco, sugere-se um ambiente agradável, com boa compania (não sendo mesmo necessário que a companhia seja boa), música a condizer, uma refeição ligeira que seja (um medicamento não deve ser tomado em jejum), iluminação adequada. Calha sempre bem que a melhor higiene e prevenção estejam presentes no momento da toma.
4) A toma ideal, deve ser longa, não apressada, investindo-se tempo em preliminares tais, como sejam, beijos, carícias, massagens, palavrinhas malandramente valorizadoras. Está comprovado que a VACINA, tem efeitos altamente potenciados quando é previamente acompanhada dos cuidados já referidos.
5) Deve-se evitar, a bem da saúde, a divulgação pública ou até privada, dos detalhes envolvidos neste tratamento com carácter idealmente e igualmente preventivo. Esta divulgação pode deteriorar de forma irreversível todas as vantagens acumuladas anteriormente.
6) Não são conhecidas contraindicações. Mas evite as tomas ao volante.
7) Seja criterioso. Seja criteriosa. Haja bom senso. A VACINA nas condições referidas pode fazer maravilhas. Até mesmo à seringa :).
Afrontar o Rei (Afonso X) através da poesia.
NOTA: No decorrer deste texto, encontra-se uma palavra desconhecida: maravedis. Era o nome dado à moeda internacional, ao dinheiro. Os maravedis, existiram durante séculos e foram a moeda padrão internacional, coexistindo com outras moedas de uso mais regional/nacional.
AVISO: QUALQUER SEMELHANÇA ENTRE OS EPISÓDIOS NARRADOS NOS PARÁGRAFOS SEGUINTES E A REALIDADE ACTUAL, É PURA COINCIDÊNCIA.
A cantiga abaixo é uma das mais engenhosas do cancioneiro escarninho. O fidalgo, Gil Pérez Conde, que servira o rei Afonso X na guerra, queixa-se das dificuldades em obter as soldadas correspondentes aos serviços prestados. Por outras palavras, acusa o rei de “mau pagador” — o que neste caso significa acusá-lo de mau cumpridor das obrigações geradas pelos vínculos de vassalidade.
Os vossos meus maravedis, senhor,
que eu non ôuvi, que servi melhor
ou tan ben come outr’a que os dan,
ei-os d’aver enquant’eu vivo for,
ou a mia mort’, ou quando mi os daran?
A vossa mia soldada, senhor Rei,
que eu servi e serv’e servirei,
com’outro quen quer a que dan ben,
ei-a d’aver enquant’ a viver ei,
ou a mia mort’, ou que mi faran en?
Os vossos meus dinheiros, senhor, non
pud’eu aver, pero servidos son,
Come outros, que os an de servir,
ei-os d’aver mentr’eu viver, ou ponmi-
os a mia mort’ o a que os vou pedir?
Ca passou temp’ e trastempados son,
ouve an’e dia e quero-m’ en partir.
(Gil Pérez Conde, Trovador Medieval, século XIII)
Os artifícios poéticos encontrados pelo nobre são engenhosos e bem humorados. Joga com o duplo uso de pronomes possessivos, “vossos” e “meus”, referindo-se aos maravedis que estavam de posse do rei, mas que por direito deveriam ser seus. “Os vossos meus maravedis”, “A vossa mia soldada”, “Os vossos meus dinheiros” — o trovador pergunta se os receberá durante a vida ou somente à hora da morte.
O “duplo possessivo” aqui empregado, com originalidade absoluta, é um exemplo notável daquela capacidade de trazer o confronto para dentro de uma única expressão.
A expressão “senhor” repetida em cada uma das três estrofes (por exemplo, “senhor rei”) assume um sentido a mais além do vocativo respeitoso. Competem, nesta forma, o modelo do “bom vassalo” e o contramodelo do “mau suserano”.
Numa outra cantiga chega a pedir “um bom fiador”, um judeu, mas um judeu que aceite ir à guerra, para que possa ir à próxima cavalgada.
Sospeita-m’el e el eu;
mais entregue-m’ un judeu
por mia soldada
e, se el for, irei eu
na cavalgada
E, se non, ficar-m’ ei eu
na mia pousada”
(Gil Pérez Conde, estrofes finais)
Exigir um “fiador”, num universo de valores vassálicos fundamentado na honra e na fidelidade, concede à cantiga não apenas uma solução bem humorada como também uma crítica mordaz ao monarca centralizador, que invoca a fidelidade vassálica apenas quando lhe interessa.
AVISO: QUALQUER SEMELHANÇA ENTRE OS EPISÓDIOS ACIMA NARRADOS E A REALIDADE ACTUAL, É PURA COINCIDÊNCIA.
O Alentejano, O Alfacinha e o Tripeiro
Um Alentejano, um Alfacinha, e um Tripeiro foram surpreendidos embriagados na Arábia Saudita, país onde o consumo de álcool é rigorosamente interdito.
O Sultão decide puni-los. Mas, para evitar incidentes diplomáticos, resolveu ser benevolente.
"Para o consumo de álcool, terão uma punição de 50 chicotadas. Mas, porque são estrangeiros e desconheciam a interdição, vou ser bom para connvosco. Antes da punição cada um de vocês pode pedir um desejo."
O Alfacinha adiantou-se:
"Peço que me amarrem uma almofada às costas antes de ser chicoteado."
O seu desejo é realizado, mas, a almofada, sob a força dos golpes de chicote, rompe, infelizmente ao vigésimo quinto impacto. O Tripeiro, ao ver o sucedido, pede que lhe amarrem duas almofadas às costas.
Assim foi solicitado, assim foi feito, mas ... infelizmente as almofadas rasgaram-se, depressa demais!
Agora o Sultão dirige-se ao Alentejano e diz-lhe:
"Uma vez que és Alentejano, e porque eu sei o que é viver sob tão grandes temperaturas, serei particularmente indulgente contigo! Tens direito a dois pedidos. Escolhe bem!"
O Alentejano diz:
"Já escolhi. O meu primeiro desejo é de receber 100 chicotadas em vez das 50."
Tripeiro e Alfacinha olham-se estupefactos e tomam-no por louco.
O Sultão diz:
"Não consigo compreender-te, mas o dobro dos golpes são-te concedidos. E o teu segundo desejo?"
O Alentejano respondeu:
"Que me amarrem o Tripeiro às costas!"
O Sultão decide puni-los. Mas, para evitar incidentes diplomáticos, resolveu ser benevolente.
"Para o consumo de álcool, terão uma punição de 50 chicotadas. Mas, porque são estrangeiros e desconheciam a interdição, vou ser bom para connvosco. Antes da punição cada um de vocês pode pedir um desejo."
O Alfacinha adiantou-se:
"Peço que me amarrem uma almofada às costas antes de ser chicoteado."
O seu desejo é realizado, mas, a almofada, sob a força dos golpes de chicote, rompe, infelizmente ao vigésimo quinto impacto. O Tripeiro, ao ver o sucedido, pede que lhe amarrem duas almofadas às costas.
Assim foi solicitado, assim foi feito, mas ... infelizmente as almofadas rasgaram-se, depressa demais!
Agora o Sultão dirige-se ao Alentejano e diz-lhe:
"Uma vez que és Alentejano, e porque eu sei o que é viver sob tão grandes temperaturas, serei particularmente indulgente contigo! Tens direito a dois pedidos. Escolhe bem!"
O Alentejano diz:
"Já escolhi. O meu primeiro desejo é de receber 100 chicotadas em vez das 50."
Tripeiro e Alfacinha olham-se estupefactos e tomam-no por louco.
O Sultão diz:
"Não consigo compreender-te, mas o dobro dos golpes são-te concedidos. E o teu segundo desejo?"
O Alentejano respondeu:
"Que me amarrem o Tripeiro às costas!"
Olavo Bilac ... Delirava?
DELÍRIO
Nua, mas para o amor não cabe o pejo
Na minha a sua boca eu comprimia.
E, em frêmitos carnais, ela dizia:
Mais abaixo, meu bem, quero o teu beijo!
Na inconsciência bruta do meu desejo
Fremente, a minha boca obedecia,
E os seus seios, tão rígidos mordia,
Fazendo-a arrepiar em doce arpejo.
Em suspiros de gozos infinitos
Disse-me ela, ainda em grito:
Mais abaixo, meu bem!? num frenezim.
No seu ventre pousei a minha boca,
Mais abaixo, meu bem! ? disse ela, louca,
Moralistas, perdoai! Obedeci...
OLAVO BILAC
Comunicado do Vaticano:
Informa-se as crentes de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar
"Oh Meu Deus"
"Oh Meu Deus"
NÃO SERÁ
considerado como oração.
Só nos Estados Unidos....
1ª Cena.
2ª Cena.
Esta história aconteceu em Charlotte, na Carolina do Norte, e mostra a vulnerabilidade do sistema legal dos EUA.
Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos. Incluindo incêndios. Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização - alegando que os seus charutos tinham sido destruídos numa série de pequenos incêndios. A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia: o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual a que eles se destinam.
O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e GANHOU!!! Na sentença, o juíz concordou com a alegação de falta de seriedade da queixa, aduzida pela companhia de seguros. Mas, apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.
Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos numa série de pequenos incêndios.
Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e segurou-os contra todos os riscos. Incluindo incêndios. Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um pedido de indemnização - alegando que os seus charutos tinham sido destruídos numa série de pequenos incêndios. A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia: o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual a que eles se destinam.
O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e GANHOU!!! Na sentença, o juíz concordou com a alegação de falta de seriedade da queixa, aduzida pela companhia de seguros. Mas, apesar disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que ficava seguro contra incêndios sem definir o que razoavelmente deva ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.
Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000 dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos numa série de pequenos incêndios.
2ª Cena.
Quando o advogado recebeu o dinheiro, a companhia de seguros fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!!
Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura, condenado a 24 meses de prisão, e multado em 24.000 dólares!!!
No ano seguinte, esta história, ganhou o primeiro prémio no Concurso de Advocacia Criminal.
Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de ter intencionalmente incendiado a propriedade segura, condenado a 24 meses de prisão, e multado em 24.000 dólares!!!
No ano seguinte, esta história, ganhou o primeiro prémio no Concurso de Advocacia Criminal.
Prelúdio à Fornicação
É favor clicar na imagem para abrir a hiperligação.
Aqui está apenas uma foto. A hiperligação, leva ao movimento "Allegro".
segunda-feira, 26 de março de 2012
A diferença entre tratar por ''tu'' e por ''você''
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
10 Curtas Satíricas
1- Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos.
2- O cristianismo fez a maior propaganda à fornicação quando a transformou em pecado.
3- O Deus que fez os homens nada tem a ver, obviamente, com o Deus que os homens fizeram.
4- Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem.
5- Tipo tão azarento como ele nunca houve: teve um sonho erótico e acordou com uma doença venérea.
6- As mamas são como os comboios eléctricos em miniatura: feitos para as crianças, acabam sempre por ser os adultos a brincar com elas.
7- Hesitamos sinceramente entre o que será preferível: ter mau carácter ou não ter carácter absolutamente nenhum.
8- A continuar a agravar-se a crise económica, qualquer dia os vitelos nascem com napa em vez de couro.
9- Quanto mais alargamos a mentalidade mais comprimimos os princípios.
10- Portugal é um Estado de direito, governado por homens de direita e quase todos formados em direito. Curiosamente, há tanta coisa torta.
2- O cristianismo fez a maior propaganda à fornicação quando a transformou em pecado.
3- O Deus que fez os homens nada tem a ver, obviamente, com o Deus que os homens fizeram.
4- Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem.
5- Tipo tão azarento como ele nunca houve: teve um sonho erótico e acordou com uma doença venérea.
6- As mamas são como os comboios eléctricos em miniatura: feitos para as crianças, acabam sempre por ser os adultos a brincar com elas.
7- Hesitamos sinceramente entre o que será preferível: ter mau carácter ou não ter carácter absolutamente nenhum.
8- A continuar a agravar-se a crise económica, qualquer dia os vitelos nascem com napa em vez de couro.
9- Quanto mais alargamos a mentalidade mais comprimimos os princípios.
10- Portugal é um Estado de direito, governado por homens de direita e quase todos formados em direito. Curiosamente, há tanta coisa torta.
O Poder da Inteligência.
Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Construção de um ícone
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
__________________________________________
Aí é que nos LIXARAM...........
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
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Aí é que nos LIXARAM...........
Que nome lhe dar...
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "MACGAIVER"
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "MACGAIVER"
Física do Inferno.
Exame de Física
Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Mas... houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo"...
....e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma!!!
Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Mas... houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo"...
....e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma!!!
O marido e a menstruação
O marido é como a menstruação.
Se aparece: incomoda.
Se não aparece: preocupa.
Se aparece: incomoda.
Se não aparece: preocupa.
Políticos
- No Alentejo, um autocarro que transportava vários políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou ao alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou ao alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...
O Condenado
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para ti.
- Perda de tempo, sr padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para ti.
- Perda de tempo, sr padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
Na vida, tudo é relativo...
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para ajudar a relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! ...
Conclusão: Na vida tudo é relativo...!
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para ajudar a relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! ...
Conclusão: Na vida tudo é relativo...!
Nome do Medicamento: HOMEM
Nome do Medicamento: HOMEM
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.
NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)
POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL.
CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem. **
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Falta de educação é um defeito de fabrico.
5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: ....A única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc.
Atenção:** O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... ** Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que,dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar: enqunto não encontra o ideal, divirta-se com os errados).
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.
NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)
POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL.
CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem. **
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Falta de educação é um defeito de fabrico.
5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: ....A única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc.
Atenção:** O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... ** Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que,dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar: enqunto não encontra o ideal, divirta-se com os errados).
5 razões para ser ursa
Um estudo revela que, se existisse reencarnação, a maioria das mulheres gostaria de ser ursa. Eis as explicações:
1- Uma ursa hiberna seis meses, só dorme. (Acho que elas adoram isto).
2- Antes de hibernar ela pode comer até explodir. (Acho que adoram isto também).
3- Uma ursa dá à luz, filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está a dormir, e quando ela acorda já estão crescidinhos e fofinhos. (Com certeza que elas gostam muito disso).
4- A mamãe ursa não brinca em serviço. Dá pancada em qualquer um que se meta com os seus filhotes. E se seus filhotes saírem da linha ela dá bordoada neles também. (É, elas gostam mesmo disto).
5- E mais... o parceiro espera que ela acorde ronronando. Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (É, aqui sim, elas querem mesmo ser ursas).
1- Uma ursa hiberna seis meses, só dorme. (Acho que elas adoram isto).
2- Antes de hibernar ela pode comer até explodir. (Acho que adoram isto também).
3- Uma ursa dá à luz, filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está a dormir, e quando ela acorda já estão crescidinhos e fofinhos. (Com certeza que elas gostam muito disso).
4- A mamãe ursa não brinca em serviço. Dá pancada em qualquer um que se meta com os seus filhotes. E se seus filhotes saírem da linha ela dá bordoada neles também. (É, elas gostam mesmo disto).
5- E mais... o parceiro espera que ela acorde ronronando. Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (É, aqui sim, elas querem mesmo ser ursas).
Preconceito
" TRISTES TEMPOS OS NOSSOS , EM QUE É MAIS FÁCIL DESINTREGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO "
( Albert Einstein )
( Albert Einstein )
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