Enganou-se na Paróquia...

A câmara fotográfica estava lá....

Não desviem este prédio pessoal....

Acelera-me esse avião...

Por favor: não avisem que anda aí um avião descontrolado...

A tatuagem de Breno ...

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles adoravam-se, tinham bons empregos, viviam juntos num belo apartamento...enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa ao seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês(B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas nas suas nádegas. Feliz, com as duas letras B tatuadas, uma em cada lado, Breno voltou para casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa ao Bruno.

Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno a entrar em casa, ficou de quatro em cima da cama com o posterior tatuado voltado para a porta do quarto, numa posição quase ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquele rabo tatuado virado para ele e parou, estupefacto, mal acreditando no que via.

Breno, sorriu, e perguntou:

- Então, amor, gostaste?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

- Quem é o BOB?

Amanhecendo em ti

É da tua boca o gosto das cerejas matinais
Quando os nossos lábios se descobrem ao nascer
Do sol, nas áleas quedas da cidade, ancestrais,
Onde vagueia a frutuosa brisa do prazer.

E o tempo pára sem urgência nesse instante
E sem pressa me aconchego no teu corpo
Como um navio que acosta no seu porto
E do revoltoso mar já só evoca o som distante.

Amanhece em nós a euforia dos sentidos,
Na tua pele a minha pele consumida
Estremece a cada gesto impaciente da investida.

E já despontam sonhos derramados em sorrisos
Quando a manhã acorda em tons de fogo e de doçura
Deixando nos lençóis o aroma etéreo da ternura ... 

Ana Lee

O poder da música ....

NOTA 1: Será que não se podia fazer uma experiência com o Zé Cabra, o Quim Barreiros e outros exemplares da fauna musicae (perdão: fauna ruidosa) que por aí ganha a vida a vender discos de plástico e carbono?

NOTA 2: Foi só uma ideia que me ocorreu. E numa preocupação mormente científica/humanitária.

NOVA LÍNGUA PORTUGUESA

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar aos pretos 'afro-americanos', com vista a acabar com as raças por via gramatical, isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico'. De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa' e agora são 'assistentes operacionais'. Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'. E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '. O aborto eufemizou-se em 'interrupção voluntária da gravidez'. Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'.

Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores'; as fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas' e vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'. O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante. Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'. A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...» ; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'. Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação', os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'. Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...). As prostitutas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
 

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.

E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico. Estamos "tramados" com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.

Canalhíadas

Se CAMÕES fosse vivo, escreveria assim os "Canalhíadas" (CAMÕES versão atual)

Canalhíadas

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo o que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se do quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

 
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

 
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

Luíz Vaz Sem Tostões

A mensagem do Windows mais popular é .....

Mistério, charme, elegância

Em pasta de papel.

Em arame.

Em couro.

Em tecido.

Em veludo.

Em metal.

Grande Verdade ou Verdade Grande?

Grandes Verdades.

Verdades Grandes.

Campanha Eleitoral.

Sendo campanha eleitoral, só pode estar a mentir. Provavelmente, será uma folhita de parra. Só para um dos lados: e a cada um de proteger, à frente, atrás, ou alternar.

Nota:
Se for para lá o PS, será igual.
Aliás, foram dirigentes do PS que nos meteram nisto:
Guterres e Sócrates.

O Ano Duro, mas Duro, mas Duro.

AS LIÇÕES DA HISTÓRIA: Winston Churchill sobre Portugal em 1948.

“Se Portugal assume hoje lugar de destaque no calendário diplomático das nações, não o deve só à sua posição geográfica e marítima, pois ela sempre existiu através dos vários acontecimentos internacionais, mas sem resultados plausíveis. A razão é outra, não menos digna de ser citada: o exemplo honesto do viver português; a clareza da sua administração; a seriedade dos seus princípios de franca e leal colaboração e cooperação pela paz e pelo progresso da civilização”.

Winston Churchill – 1948

Ter-se-á enganado no país?

Vaselina ... Ops

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora pode dizer-me como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para ferimentos, pele seca, queimaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco-a na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta ? ! ? !

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Berçário natural.

 

A natureza ...

Um berço natural !!!

A Primeira Noite ....

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:

- Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!

- Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto.

E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar....

Só pode ser chefe!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Quem és tu? O que ...? Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah ... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah ... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah ... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!

No poupar é que está o ganho ;)

Outra versão do Natal.....

O Natal numa versão youtube.....

Tremenda!!!

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais  antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
 

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

De súbito, exclama:

"Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
 

O velho sargento responde:

"Em Angola."

Paixão interdita :(

Roleta Africana!!!

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- “ Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.”
- “ E qual é esse jogo?” - pergunta o africano.
- “ Bem, é a roleta russa, claro!!!”
- “ A roleta russa? Não conheço.”
- “ É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.”
- “ E qual é a graça, ministro?” - pergunta o africano.
- “ A adrenalina, homem, a adrenalina !!!”

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- “ Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.”

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- “ Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.”
- “ E qual é esse jogo?”
- “ É a roleta africana, claro!!!”
- “ A roleta africana? Não conheço. Como funciona?”

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- “ A que você escolher, irá fazer-lhe sexo oral.”
- “ Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? pergunta o ministro russo.”

O africano sorri e responde:
- “ Uma delas é canibal !!!”

(RE) Descobre-me ...

(RE) Descobre-me...

Até ao Prazer

Quando colocar a mão não é suficiente

Há que ir, com convicção, mais adiante,

Deslizando por entre a pintelheira quente

Até alcançar o labial suculento e picante,

Ou acariciar o monte-de-vénus peladinho

Descendo, até uma posição mais relevante,

Encontrado, aí, um delicioso botão tesinho,

Que friccionarás com delicadeza constante,

Todavia, se te atreveres mais um pouquinho,

Terás ocasião de chegar a um orifício elegante

Que poderás penetrar com destempero ou tino

E poderás ter a enorme e formidável satisfação

De sentires o orgasmo delicado e feminino,

Por entre os teus dedos e a totalidade da tua mão!...

Passar o tempo.

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

A origem da crise.

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um francês e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o francês :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira!

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

A viúvez é terrível.

Uma viúva queixava-se da sua solidão após a morte dos três maridos.

- Então de que morreu o 1º? - perguntou a amiga.

- Comeu cogumelos venenosos,

- E o seu 2º marido?

- Comeu cogumelos venenosos.

- Então e o 3º?

- Esse não quis comer os cogumelos. 

amanita muscaria

Padre, possua-me!

Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz:
- Padre, possua-me!...
O padre, que era muito dedicado à vida sacerdotal diz:
- Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres!
Nisto, a jovem tira sua roupa e diz:
- Padre, possua-me!...
- Meu Deus, o que hei-de fazer?! - invoca o padre, já cheio de dúvidas.
Ouve-se então esta voz:
- Tira-me os pregos!!!

Se és artista ... arpeja-me toda.

Tatuagem

Uma senhora procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.


O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal na minha nádega direita.


O tatuador trabalhou e fez um lindo Pai Natal que ela aprovou. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me curioso. Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?


E ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

Sobre a cobiça.

Na Bíblia diz: "Não cobiçarás a mulher do próximo".

Ninguém fala em não cobiçar o homem das outras...

Logo, existe aqui uma falha legal.

Só aproveita a falha legal quem quer.

A Verdadeira História do Lobo Mau.

Era uma vez um lobo já velhote, Crispim de seu nome, de alma simples e pacata, dedicado à contemplação e à meditação. Trocando por miúdos, do que o Crispim gostava era de paz e sossego, de se sentar à lareira nas noites de inverno, ou à soleira da porta nas tardes de verão, e deixar o tempo escorrer entre conversas calmas e pensamentos profundos. Para além disso, o Crispim era um lobo com elevados valores estéticos (que é como quem diz, com bom gosto!), a quem chocava e deprimia o espectáculo da caça e das carnificinas, acompanhado, como era de esperar, de muito sangue e muita gritaria.

Assim, e após uma juventude de predador relutante, o lobo Crispim retirou-se dessas andanças e converteu-se ao vegetarianismo. Dedicou-se à sua horta e entristecia-o ver como os seus camaradas lobos continuavam caçadores natos, não se importando rigorosamente nada com os sentimentos das suas presas. O Crispim bem tentou converter a restante matilha mas não teve sorte nenhuma. Para sermos totalmente honestos, devemos confessar que publicou até, um livro de receitas vegetarianas [1], mas com muito pouco sucesso na comunidade dos lobos.

Como é‚ de calcular, esta atitude na vida tinha afastado muita gente do Crispim. É que os lobos, como as restantes pessoas, não gostam demasiado daqueles que decidem ser diferentes. Por isso, era muito habitual o Crispim andar sozinho e ser gozado pela miudagem da vizinhança.

De entre a malta lá do bairro havia três jovens delinquentes particularmente maus para o Crispim: os três porquinhos. Sempre que encontravam o Crispim na rua, os três porquinhos rodeavam-no e começavam a cantar:

- Quem tem medo do Lobo mau, lobo mau, lobo mau...

E pregavam rasteiras ao Crispim, atiravam-lhe porcarias, cuspiam-lhe, enfim, faziam todas as maldades que queriam. E o Crispim tentava não se zangar.

Os três porquinhos eram três jovens de má fama lá no bairro, sempre à procura de proeminência. E, para mal dos pecados dos seus vizinhos, tinham conseguido alguma fama nos media há uns anos atrás, devido à boys bands "Chiqueiro", da qual eram os vocalistas. Quando a época das boys bands passou, os três porquinhos aumentaram a sua notoriedade ao participarem num reality show em que os famosos expunham o seu pior em directo e ao vivo para deleite dos seus concidadãos. Mas o público andava já um pouco saturado dos reality shows e, além disso, os porquinhos depressa foram expulsos pelos colegas devido ao mau feitio e à badalhoquice.

Assim, não é de admirar que os nossos três porquinhos andassem um pouco enervados com a falta de destaque nas revistas do jet set.

Foi devido a este momento particularmente complicado da vida dos três porquinhos que aconteceu o incidente que a seguir iremos relatar: os porquinhos estavam ociosos na esquina, à espera de qualquer coisa que os distraísse. E o Crispim teve o azar de passar ali pela rua naquele momento. Em suma, estava no sítio errado na altura errada! Quando viram passar o Crispim, os porquinhos pensaram:

- Ora cá está o tonto do lobo! Agora é que nos vamos divertir!

E assim foi: os porquinhos divertiram-se! Encurralaram o Crispim num beco escuro, deram-lhe uma sova, e acabaram arrastando o desgraçado lobo para casa, onde lhe escaldaram o rabo com água a ferver.

Esboço encontrado no arquivo da banda "Chiqueiro".

Quando o pobre Crispim conseguiu sair de casa, três dias depois, foi apresentar queixa às autoridades. Os porquinhos tinham ultrapassado todos os limites do tolerável, até mesmo para o Crispim, que não gostava de se chatear. Quando se soube lá pelo bairro da iniciativa do Crispim, houve mais gente que se armou de coragem e denunciou os três porquinhos por maus-tratos, abuso de poder, violência, distúrbios, etc, etc.

As autoridades investigaram o caso. Mas, não se sabe exactamente como, houve fugas de informação e depressa o caso passou para a comunicação social, onde foi explorado até à exaustão, não fossem os três porquinhos figuras públicas da época. Elaboraram-se debates, entrevistaram-se os vizinhos, as celebridades foram chamadas a dar opinião ... enfim, foi um acontecimento social!

E, de acordo com a mentalidade então reinante, exerceram-se pressões junto a quem de direito e demitiram-se alguns membros demasiados atrevidos das autoridades. Concluindo, a investigação foi discretamente encerrada por falta de provas.

Claro que, se a nível oficial as coisas decorreram com esta simplicidade, já na esfera das influências privadas as coisas tiveram outros desenvolvimentos. Alguns jornalistas foram devidamente recompensados pela sua pronta intervenção na disseminação de boatos difamadores do carácter do Crispim. E algumas figuras obscuras na época aproveitaram a ocasião para se lançarem na ribalta, prestando falsos testemunhos acerca da ferocidade daquele lobo hediondo que, embora tentando vestir a pele do cordeiro, não enganava ninguém. O caso mais flagrante, cuja fama perdura até aos nossos dias, é o do Capuchinho Vermelho, que se sagrou herói salvando a sua imaginária avozinha das garras do carniceiro Crispim.

E foi assim que os três porquinhos conquistaram a imortalidade, constando nas histórias que passam de geração em geração como os inocentes que ludibriaram o lobo mau e lhe deram o devido castigo, maldoso quantum satis mas principalmente ridículo, um escaldão no rabo.

E foi assim que o Crispim, lobo vegetariano e de tendências pacifistas, espancado e escaldado por delinquentes juvenis, ficou para a posteridade como o terrível Lobo Mau, personagem central de inúmeras histórias infantis e, irremediavelmente, dos pesadelos das nossas crianças.

Crispim Lupus, na sua última ceia de Natal. Vegetariano até ao fim.

[1] "Vegetais para Carnívoros" de Crispim Lupus, da Editorial Fictícia. Publicada por Diabretes e Diabruras.

A Rivalidade Feminina.

Está finalmente explicada a rivalidade entre as mulheres.

Anda uma mulher 20 anos a fazer de uma criança um HOMEM.

Vem outra, e em 20 minutos faz de um HOMEM uma criança.

Intolerável né?

Jantar com os Anjos....

Era uma vez um casal....

Francamente não sei há quantos anos eram casal. Mas eram muitos.

Quando a idade já era muita, e a doença se tinha também há muito alapado aos dois, ele bruscamente piorou. Chamaram o médico, que constatou o estado terminal do senhor. Numa conversa à parte, o médico confidenciou à senhora, que aquelas eram as últimas horas do companheiro: não deveria passar daquela noite.

O rosto da senhora, não conseguiu ocultar o que lhe ia na alma. E ele, companheiro de longa data, percebeu que ela sabia de algo que lhe dizia respeito. E insistiu com ela para que lhe contasse tudo. Ela acabou por romper num pranto e contou-lhe a horrível verdade: ele viveria apenas mais umas horas.

Para o consular, ela abraçou-se a ele, e disse-lhe chorosa:

"Deixa lá querido! Em breve estarás a jantar com os anjos!!!"

Ao que ele, atormentado, respondeu:

"Vai tu. Estou sem apetite."

Diplomacia Impecável

Um engenhoso exemplo de oratória e política, ocorrido recentemente na ONU, fez sorrir a comunidade mundial ali presente.

O representante de Israel na ONU:

"Antes de começar meu discurso queria contar-vos algo sobre Moisés (todos curiosos...): Quando Moisés golpeou a rocha e dela saiu água, pensou: “que boa oportunidade para tomar um banho”. Tirou a roupa, deixou-a junto à pedra e entrou na água. Quando acabou de se lavar e quis vestir-se, a roupa tinha desaparecido! Os palestinianos tinham-na roubado!!"

O representante da Palestina levantou-se furioso e gritou-lhe:

"Que asneira é essa: nem havia Palestinianos naquela época!!!"

O representante do Israel sorriu e disse:

"Muito bem. E agora que ficou claro quem chegou primeiro a este território e quem foram os invasores, posso começar meu discurso.."

DESAPARECIDA - TIA AURELIA

Urgente!!!

Amigos, isto é a sério.
Estou à procura da minha tia Aurélia.
Ela está com Alzheimer.
Nós da família, pedimos ajuda a todos vocês para encontrá-la.
Se alguém a reconhecer, por favor avise-nos.
Ela costuma ir ao Carrefour.
P.S. Esta foto foi tirada na semana passada.

É para olhar para a TIA AURÉLIA, porra!!!
É a que está em destaque!

Julho 2012

Olhem que raridade!

SEM	DOM	SEG	TER	QUA	QUI	SEX	SAB
28						1	2
29	3	4	5	6	7	8	9
30	10	11	12	13	14	15	16
31	17	18	19	20	21	22	23
32	24	25	26	27	28	29	30
33	31

Este ano, Julho terá 5 sexta-feiras, 5 sábados e 5 domingos. Isto acontece uma vez a cada 823 anos.

Prenda Natalícia Alentejana

- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

- Oh  Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano pra ti!

E vejam que bem cortadinha que ficou...

Forma elegante de tratar o racismo

A situação que se segue aconteceu num voo da British Airways entre Joanesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe económica. E viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.

-'Algum problema, minha senhora?' - perguntou a comissária.

-'Não vê?' - respondeu a senhora - 'vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.'

-'Por favor, acalme-se!' - disse a hospedeira - 'Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível.'

A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.

'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo em classe económica. Temos apenas um lugar em primeira classe'.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'Veja, não é comum que a nossa Companhia permita que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois reservámos para si um lugar em primeira classe...'

TODOS os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé. Se você é contra o racismo, envie esta mensagem aos seus amigos, mas não a apague sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O que me preocupa não é o grito dos maus. É o silêncio dos bons...' - Martin Luther King

Anais Nin

Nego-me a viver num mundo ordinário como uma mulher ordinária. A estabelecer relações ordinárias. Necessito do êxtase. Não me adaptarei ao mundo. Adapto-me a mim mesma.

Anais Nin

Sou uma filha da natureza.

"Sou uma filha da natureza:
quero pegar, sentir, tocar, ser.
E tudo isso já faz parte de um todo,
de um mistério.
Sou uma só... Sou um ser.
E deixo que você seja. Isso lhe assusta?
Creio que sim. Mas vale a pena.
Mesmo que doa. Dói só no começo."


Clarice Lispector

Venenos lentos

"Eu gosto dos venenos mais lentos,
dos cafés mais amargos,
das bebidas mais fortes,
e tenho
apetites vorazes,
uns rapazes,
que vejo passar,
eu sonho,
os delírios mais soltos,
e os gestos mais loucos,
que há
e sinto
uns desejos vulgares,
navegar por uns mares de lá
você pode me empurrar pro precipício,
não me importo com isso,
eu adoro voar."

Clarice Lispector

A Tese do Coelho

Era um dia lindo e ensolarado quando o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.
- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
 O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas ideias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO.......

O Adúltero Sete (7).