O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eram pequeninas, a mamã levava-as à casa de banho, e ensinava-lhes a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruíam-nas: "Nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinavam-lhes a "posição", que consiste em balançar-se sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o corpo delas tivesse qualquer contacto com o tampo da sanita.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que as acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos seus anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a bexiga delas está quase a rebentar.
Quando *TÊM* de ir a uma casa de banho pública, encontram uma fila enorme de mulheres. Até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignam-se a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a vez delas! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificam por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lançam-se lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entram e vêm que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduram a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionam a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não se atrevem a pousá-la lá, por isso penduram a mala no pescoço enquanto vêm como balança debaixo delas, sem contar que a alça lhes desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foram metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usam, mas que têm no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixam as calças num instante e põem-se "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as suas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estão suspensas no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-lhes a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-lhes o pescoço!
Gostariam de se sentar, mas não tiveram tempo para limpar a sanita nem a taparam com papel; interiormente acham que não iria acontecer nada, mas a voz da mãe faz eco na cabeça e então ficam na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-as e molha-as até às meias!!
Com sorte não molham os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a mente dessas desgraças, procuram o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezam aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que têm na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na mala têm de soltar a porta...???? Duvidam um momento, mas não têm outro remédio. E quando soltam a porta, alguém a empurra, dá-lhes uma traolitada na cabeça que as deixa meio desorientadas, mas rapidamente têm de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritam OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a sua mensagem e já podem soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontram o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazem tudo para esticá-lo; finalmente conseguem e limpam-se. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molham a mão toda; ou seja, valeu-lhes de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouvem algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que elas: "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que lhes corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da sua mãe que estaria envergonhadíssima se as visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública (porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)....)
Estão exaustas! Quando param já não sentem as pernas, arranjam-se velozmente e puxam o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vão para o lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembram-se do lenço de papel...), então não podendo soltar a mala nem durante um segundo, penduram-na no seu ombro; não sabem como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocam até lhes sair um jatozito de água fresca, e conseguem sabão, lavam-se numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usam o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secam as mãos nas calças - porque não vão gastar um lenço de papel para isso - e saiem...
Nesse momento vêm o seu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto as esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitam-se a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-lhe na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-lhe o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só têm de se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!
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