Bom Natal...

A todos vocês, meus leitores, um Bom Natal 2013 ;)

Exame de vista (chinês)...

Não consegues ler?
Experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses.
E afasta-te um pouco.

O Poder das Curvas...

Alguém que me explique por onde andava a mente deste examinando?

Alguém que me explique porque é que esta pessoa não teve sucesso no exame?

Incidente com o 1º Ministro.

Uma idosa ia na rua, caiu, e deu com o rabo no chão.
 

O Primeiro Ministro viu e apressou-se a ajudar a levantar a idosa. Ajudou-a também a atravessar a rua.

Uma vez do outro lado ele pergunta:
 

- Então? Reconheceu-me? Sou o primeiro ministro e espero que nas próximas eleições vote em mim!

Diz a senhora, com um sorriso matreiro:

Sabe Sr. Doutor, eu bati com o cu no chão: não foi com a cabeça!!!

Ainda estava encaixotado...

Um homem estava a jogar ténis e levou uma forte bolada no pénis. Isto causou-lhe o habitual trauma, mas nada do outro mundo. Só que, ele fez de um assunto dolorosamente passageiro, um assunto tormentoso e permanente.
Em agonia, dirigiu-se a um médico:

- "Doutor, veja o que pode fazer por mim... Vou casar no fim-de-semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la."

- "Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento."

Então, agarra em 4 pauzinhos, que habitualmente usava para examinar a garganta dos pacientes, e com fita adesiva consegue prendê-los ao redor do pénis do doente, por forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O noivo não comenta nada do sucedido com a noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva, fogosa, arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- "És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou nestes seios!"

Para não se ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- "Então que me dizes a isto?,.. ainda o tenho encaixotado..."

Perdidos !!!

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 20º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a parar e vamos tentar um pouso de emergência. Estou a ver uma ilha não catalogada nos mapas. Podem vê-la logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha pelo resto das nossas vidas!

Então, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 20 anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
 

E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!

Piada Feminista do Dia!!!

Houve um concurso universitário para ver quem produziria a melhor frase sobre as mulheres.

Os alunos de Medicina elegeram a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."

Em seguida, os alunos de Direito:

"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"

O alunos de Gestão não deixaram por menos:

"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?"

Os alunos de Gestão já estavam quase a ganhar, quando os de Agronomia apareceram com a seguinte frase:

"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

Acham que terminou por aí? Nem pensar! Vieram os alunos da Publicidade e disseram esta:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puderem contar para todo mundo?"

Esta frase, dos alunos de Engenharia, era a campeã:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

Os alunos de Economia conseguiram no entanto superar a campeã:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

Porém, surgiram as meninas da Nutrição e passaram uma rasteira a todas as frases:

"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Confraternização do Pai-Nosso.

Pai nosso, que estás nos céus, santificado seja sempre o Teu nome.
Ao ver as tentações do Teu Reino.
Feitas pela Tua divina vontade, estou aqui na Terra, como se estivesse no Céu.
O pito nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoamos-lhes muitos deslizes e ofensas, tal como elas nos perdoam a nós.
E não nos impeças de recair em tentação, mas livra-nos de ter de fazer tudo à mão.

Esta é uma adaptação feita literalmente por mim.
DIABRETE

Poesia não alcoólica....

Bate leve, levemente, como quem chama por mim.
Será vodka? Água ardente?
Licor beirão não é certamente!
E a bebida não bate assim!

Google Earth para Adultos (atenção: tens de ter mesmo mais de 18 anos).

A diferença entre "Oo" e "oO"...

Dois amigos, um  algarvio e um alentejano foram apanhados a snifar cocaína. Foram presos pela polícia....

No dia do julgamento o juiz estava de bom humor e disse-lhes:
- Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese! Em vez de irem para a prisão, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal e o juiz perguntou ao algarvio :

- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas?  Muito bem ... disse o juiz, satisfeito. O que  lhes disse ?

- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
                                      Oo
- Depois apontei para círculo maior e disse: Este é o vosso cérebro em  tamanho normal... E apontando para o menor... Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz!

Virando-se para o outro sujeito, o compadre alentejano.
- E  você? Como foi a sua semana?
- Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...
- 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!! Incrível!!! Como conseguiu isso?!
- Utilizei um método semelhante ao do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
                                          oO
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes: ESTE É O VOSSO CU ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...

Quem sou eu?

Sou como um livro.
Há quem me interprete pela capa.
Há quem me leia mas não me entenda.
Há quem me leia e não goste.
Há quem me leia e se apaixone.

Air Cunnilingus (Air Lingus)

 

 

Welcome to Air Cunnilingus, voo 69. O seu piloto é Ron Jeremy. A sua hospedeira de bordo é Pamela Anderson e outras estrelas da Indústria de Filmes para Adultos.

Horas Rubras

Horas profundas, lentas e caladas
Feitas de beijos rubros e ardentes,
De noites de volúpia, noites quentes
Onde há risos de virgens desmaiadas...

Oiço olaias em flor às gargalhadas...
Tombam astros em fogo, astros dementes,
E do luar os beijos languescentes
São pedaços de prata p'las estradas...

Os meus lábios são brancos como lagos...
Os meus braços são leves como afagos,
Vestiu-os o luar de sedas puras...

Sou chama e neve e branca e mist'riosa...
E sou, talvez, na noite voluptuosa,
Ó meu Poeta, o beijo que procuras!

Florbela Espanca, in "Livro de Sóror Saudade"

Provérbios sobre o Beijo

"Beijar é como beber água salgada; quanto mais se bebe mais a sede aumenta".

"Quem aceitou um beijo e não aceita tudo, merece perder aquilo que recebeu."

"Quem não beija é como um morto."

"Sou a favor do costume de se beijar as mãos de uma mulher quando somos apresentados. Afinal, é preciso começar por algum lado."

"O beijo é uma estrofe que duas bocas rimam."

"O beijo é uma forma de diálogo."

"Perguntar a uma rapariga se a podemos beijar é um meio insultante de lhe deixar toda a responsabilidade."

"O que o menino recebe de graça, o jovem rouba e o homem maduro compra."

"Num único beijo saberás tudo aquilo que tenho calado."