Vaselina ... Ops

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora pode dizer-me como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para ferimentos, pele seca, queimaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco-a na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta ? ! ? !

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Berçário natural.

 

A natureza ...

Um berço natural !!!

A Primeira Noite ....

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:

- Amor, ainda não te disse, mas... eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!

- Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto.

E ela, muito meiguinha:
- Não, amorzinho... foder eu sei...!!! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar....

Só pode ser chefe!

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Quem és tu? O que ...? Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah ... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah ... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah ... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta...
Só podes ser Chefe !!!

No poupar é que está o ganho ;)

Outra versão do Natal.....

O Natal numa versão youtube.....

Tremenda!!!

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais  antigo. A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.

Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000 Euros.

Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés. Recebe 24.000 Euros.

Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
 

O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

De súbito, exclama:

"Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
 

O velho sargento responde:

"Em Angola."

Paixão interdita :(

Roleta Africana!!!

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:

- “ Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.”
- “ E qual é esse jogo?” - pergunta o africano.
- “ Bem, é a roleta russa, claro!!!”
- “ A roleta russa? Não conheço.”
- “ É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.”
- “ E qual é a graça, ministro?” - pergunta o africano.
- “ A adrenalina, homem, a adrenalina !!!”

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo:
- “ Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.”

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- “ Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.”
- “ E qual é esse jogo?”
- “ É a roleta africana, claro!!!”
- “ A roleta africana? Não conheço. Como funciona?”

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- “ A que você escolher, irá fazer-lhe sexo oral.”
- “ Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? pergunta o ministro russo.”

O africano sorri e responde:
- “ Uma delas é canibal !!!”

(RE) Descobre-me ...

(RE) Descobre-me...

Até ao Prazer

Quando colocar a mão não é suficiente

Há que ir, com convicção, mais adiante,

Deslizando por entre a pintelheira quente

Até alcançar o labial suculento e picante,

Ou acariciar o monte-de-vénus peladinho

Descendo, até uma posição mais relevante,

Encontrado, aí, um delicioso botão tesinho,

Que friccionarás com delicadeza constante,

Todavia, se te atreveres mais um pouquinho,

Terás ocasião de chegar a um orifício elegante

Que poderás penetrar com destempero ou tino

E poderás ter a enorme e formidável satisfação

De sentires o orgasmo delicado e feminino,

Por entre os teus dedos e a totalidade da tua mão!...

Passar o tempo.

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

A origem da crise.

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um francês e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o francês :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira!

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

A viúvez é terrível.

Uma viúva queixava-se da sua solidão após a morte dos três maridos.

- Então de que morreu o 1º? - perguntou a amiga.

- Comeu cogumelos venenosos,

- E o seu 2º marido?

- Comeu cogumelos venenosos.

- Então e o 3º?

- Esse não quis comer os cogumelos. 

amanita muscaria

Padre, possua-me!

Estava um padre numa igreja, quando entra uma jovem muito bonita que diz:
- Padre, possua-me!...
O padre, que era muito dedicado à vida sacerdotal diz:
- Não posso! Dediquei a minha vida a Deus, e tenho que resistir aos prazeres terrestres!
Nisto, a jovem tira sua roupa e diz:
- Padre, possua-me!...
- Meu Deus, o que hei-de fazer?! - invoca o padre, já cheio de dúvidas.
Ouve-se então esta voz:
- Tira-me os pregos!!!

Se és artista ... arpeja-me toda.