1- Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos.
2- O cristianismo fez a maior propaganda à fornicação quando a transformou em pecado.
3- O Deus que fez os homens nada tem a ver, obviamente, com o Deus que os homens fizeram.
4- Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem.
5- Tipo tão azarento como ele nunca houve: teve um sonho erótico e acordou com uma doença venérea.
6- As mamas são como os comboios eléctricos em miniatura: feitos para as crianças, acabam sempre por ser os adultos a brincar com elas.
7- Hesitamos sinceramente entre o que será preferível: ter mau carácter ou não ter carácter absolutamente nenhum.
8- A continuar a agravar-se a crise económica, qualquer dia os vitelos nascem com napa em vez de couro.
9- Quanto mais alargamos a mentalidade mais comprimimos os princípios.
10- Portugal é um Estado de direito, governado por homens de direita e quase todos formados em direito. Curiosamente, há tanta coisa torta.
segunda-feira, 26 de março de 2012
O Poder da Inteligência.
Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas....
Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma das mulheres gritou:
-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré...
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Construção de um ícone
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
__________________________________________
Aí é que nos LIXARAM...........
ORIGEM DOS DEZ MANDAMENTOS
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia a nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria os nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria a nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
__________________________________________
Aí é que nos LIXARAM...........
Que nome lhe dar...
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "MACGAIVER"
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "MACGAIVER"
Física do Inferno.
Exame de Física
Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Mas... houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo"...
....e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma!!!
Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: "Porque é que os aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
"O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta."
(ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor). Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Mas... houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno.
Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta?
Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano:
"Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo"...
....e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.»
O aluno Y tirou o único "20" na turma!!!
O marido e a menstruação
O marido é como a menstruação.
Se aparece: incomoda.
Se não aparece: preocupa.
Se aparece: incomoda.
Se não aparece: preocupa.
Políticos
- No Alentejo, um autocarro que transportava vários políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou ao alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou ao alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...
O Condenado
O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para ti.
- Perda de tempo, sr padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para ti.
- Perda de tempo, sr padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?
Na vida, tudo é relativo...
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para ajudar a relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! ...
Conclusão: Na vida tudo é relativo...!
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para ajudar a relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! ...
Conclusão: Na vida tudo é relativo...!
Nome do Medicamento: HOMEM
Nome do Medicamento: HOMEM
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.
NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)
POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL.
CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem. **
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Falta de educação é um defeito de fabrico.
5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: ....A única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc.
Atenção:** O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... ** Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que,dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar: enqunto não encontra o ideal, divirta-se com os errados).
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres.
NOME DO MEDICAMENTO: HOMEM
INDICAÇÕES: Homem é recomendado para mulheres em geral (Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc...)
POSOLOGIA E MODO DE USO: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etilico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)
CONDUTA NA OVERDOSE: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.
EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciumes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE: O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.
COMPOSIÇÃO: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. ATENÇÃO: Não contém CIMANCOL.
CUIDADO: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem. **
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Falta de educação é um defeito de fabrico.
5 - Programe-o para assinar os talões de cheques sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo, comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos. Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: ....A única solução é greve de sexo.
8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como: Mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas de maionese e latas em geral, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, pagar as contas, etc.
Atenção:** O homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fabrico, como deixar toalha molhada na cama, uso da sanita deixando a tampa levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversario, roncar, etc.... ** Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que,dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar: enqunto não encontra o ideal, divirta-se com os errados).
5 razões para ser ursa
Um estudo revela que, se existisse reencarnação, a maioria das mulheres gostaria de ser ursa. Eis as explicações:
1- Uma ursa hiberna seis meses, só dorme. (Acho que elas adoram isto).
2- Antes de hibernar ela pode comer até explodir. (Acho que adoram isto também).
3- Uma ursa dá à luz, filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está a dormir, e quando ela acorda já estão crescidinhos e fofinhos. (Com certeza que elas gostam muito disso).
4- A mamãe ursa não brinca em serviço. Dá pancada em qualquer um que se meta com os seus filhotes. E se seus filhotes saírem da linha ela dá bordoada neles também. (É, elas gostam mesmo disto).
5- E mais... o parceiro espera que ela acorde ronronando. Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (É, aqui sim, elas querem mesmo ser ursas).
1- Uma ursa hiberna seis meses, só dorme. (Acho que elas adoram isto).
2- Antes de hibernar ela pode comer até explodir. (Acho que adoram isto também).
3- Uma ursa dá à luz, filhotes do tamanho de um pêssego enquanto ela está a dormir, e quando ela acorda já estão crescidinhos e fofinhos. (Com certeza que elas gostam muito disso).
4- A mamãe ursa não brinca em serviço. Dá pancada em qualquer um que se meta com os seus filhotes. E se seus filhotes saírem da linha ela dá bordoada neles também. (É, elas gostam mesmo disto).
5- E mais... o parceiro espera que ela acorde ronronando. Ele espera que suas pernas sejam peludas e que ela seja gorda. (É, aqui sim, elas querem mesmo ser ursas).
Preconceito
" TRISTES TEMPOS OS NOSSOS , EM QUE É MAIS FÁCIL DESINTREGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO "
( Albert Einstein )
( Albert Einstein )
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